Portugal, pais de...

Uma aplicação para o iPhone está a gerar polémica em Itália por se referir aquele país como "o país da Máfia, da pasta, das vespas (...)". As autoridades italianas não gostaram da associação do país aquela organização criminosa. 

De forma a evitarem confusões semelhantes, os autores da aplicação já abriram um concurso online onde um cidadão do país em causa pode colocar aquela que considera ser a descrição ideal da sua pátria. A mais votada pelos visitantes será a que figurará na aplicação.

Espreitando as descrições já colocadas por visitantes sobre Portugal, destacamos as seguintes:

País "de Fátima, futebol, fado e Salazar" 

por visitante Prof António Oliveira Sal Azar.

País "de políticas visionárias nos mais diversos sectores, promovidas por um extremamente competente Governo, liderado por um chefe de Estado que vai criar mais de 250 mil postos de trabalho, um dia, claro; de uma Loja das Meias que vende fatos italianos espectaculares e de extremo bom gosto; de um dos Primeiros Ministros mais bem parecidos de toda a Europa." 

por visitante PM ENG JS

País do "Glorioso em que ganharamos todos as competições em que nós joguemos, jogaramos; do contra-ataque continuado e em tesão contra os nossos onponetes opronentes; das goleadas do Benfas iminitá..., iminiminitáveis inimimitáveis; do meu amigo Barbas" 

por visitante JJ SLB Forever

País do "Penta; do bi-tri; da fruta brasileira e do café com leite africano; dos GPS para árbitros; e de uma cambada de mouros que não percebem nada de bola, seus lampiões!" 

por visitante P d C

País do "Pinto da costa é o    meu pa i , Vitor Baia é a mimha mae     ." 

por visitante Nando alves , o animale

Bifanas virtuais no Portugal do Second Life

Grupo de portugueses a assarem chouriços virtuais.

Um professor do curso de Ciências da Comunicação da Universidade do Porto constatou que os utilizadores portugueses do Second Life têm "uma atitude colonizadora" naquele mundo virtual. Segundo o docente, os portugueses transportam para aquele universo edifícios e objectos que representam simbolicamente a identidade nacional, tais como a Torre de Belém, os Jerónimos ou o Terreiro do Paço.

De facto, numa visita virtual, a redacção de Informação ao Contrário constatou que os portugueses fazem tudo para se sentirem em casa, mesmo que num mundo virtual. Além, das várias barracas de bifanas e cachorros quentes, também há uma presença abundante de "mamarrachos" arquitectónicos esteticamente discutíveis. Além de aplicarem uma taxa (na ordem dos 23%) a todos os produtos transaccionados, à qual chamaram "IVA", também a proliferação de cortes de cabelo à Cristiano Ronaldo nos avatares dos utilizadores fazem com que percebamos rapidamente estar em Portugal.

Limianos quer queijo no lugar da bola

Um dos exemplares que poderá ser usado no jogo
 da 3ª eliminatória da Taça de Portugal
 entre FCP e Limianos

A partida da 3ª eliminatória da Taça de Portugal que coloca Futebol Clube do Porto frente ao Limianos da 3ª Divisão corre o risco de ficar para a história do futebol português. Informação ao Contrário sabe que o clube de Ponte de Lima já entrou com um pedido na Federação Portuguesa de Futebol para que a bola do jogo seja substituída por... uma bola de queijo Limiano. Naquela que é a estratégia de marketing mais audaz de sempre, desde que o BES se lembrou de colocar os jogadores da Selecção Nacional a cantar o tema "I gotta a feeling", a intenção é aumentar a visibilidade do queijo Limiano, o qual tem sido completamente "goleado" nas prateleiras dos hipermercados pelo queijo Terra Nostra. Esta "derrota" nas vendas não deverá ser alheia ao facto de o ex-internacional Pedro Pauleta emprestar a sua imagem aquele queijo das ilhas.

Assim, os responsáveis pelo queijo de Ponte de Lima querem que seja utilizada uma bola de queijo Limiano na partida entre a equipa portista e o Limianos. Da parte das equipas intervenientes parece não haver qualquer objecção à utilização  da bola de queijo, contudo, os dirigentes da equipa do Minho temem que a equipa de arbitragem esteja contra a sua vontade, pois, segundo os mesmos, "podem ser mais apreciadores de fruta".

Pensar muito não é saudável

Esta é uma das conclusões de um estudo divulgado pela revista "Science". Os investigadores concluíram que nem sempre é saudável utilizar o cérebro. De acordo com os mesmos, pessoas que pensam muito na vida têm tendência para ter menos memória e mais depressões. Informação ao Contrário soube, junto de fonte próxima do Primeiro-Ministro português que as conclusões deste estudo causaram grande impacto nos membros do Governo e que vão deixar de pensar no decurso das suas funções. Outra fonte governamental já veio a público divulgar um esclarecimento e acalmar os portugueses, segundo a mesma, "não vão notar nenhuma diferença no dia-a-dia do país".

Nota da redacção: Alarmados pela conclusão principal deste estudo (pensar não é saudável), a redacção de Informação ao Contrário, em plenário, decidiu seguir o exemplo do Governo e não pensar mais. No entanto, garantimos que os estimados leitores também não vão sentir nenhuma diferença.

Plano Tecnológico já produz resultados - jovem português campeão mundial de PES

O jovem Christopher Morais, luso-descendente de 21 anos, sagrou-se campeão do mundo de Pro Evolution Soccer (PES) 2010, um conhecido simulador de futebol para consolas e pc's. O vencedor derrotou na final um italiano por 2-1. O Primeiro-Ministro português já veio a público congratular-se com esta vitória, referindo que "é o comprovar do sucesso do Plano Tecnológico que o nosso governo iniciou. Graças à aposta nas novas tecnologias, conseguimos por os nossos jovens entre os melhores a nível mundial... no que concerne ao PES". 

Sócrates testando uma versão beta

 de PES 2011 para o Magalhães

José Sócrates referiu também que o elevado desemprego que se faz sentir nas faixas mais jovens da população "é positivo", pois "os jovens estando desempregados ganham tempo livre para investirem na sua preparação, de forma a que no futuro obtenham  resultados que nos deixem orgulhosos, como foi este caso". O chefe do Executivo admite passar a instalar de origem em todos os Magalhães, uma versão do PES 2010 para que os jovens possam praticar cada vez mais cedo e "mostrar lá fora que os jovens portugueses se batem com os melhores".

Rua Sésamo: do decote avantajado a um elenco problemático

O elenco principal quando tudo estava bem.

Um decote demasiado pronunciado. Foi este o motivo que fez com que a participação especial da cantora pop KT Perry fosse cancelada pelos produtores da popular série infantil Rua Sésamo. Os pais (muito provavelmente, as mães...) de algumas crianças ficaram chocados com o decote mais pronunciado que a cantora norte-americana envergou durante a sua presença, onde cantou uma versão adaptada do seu hit "Hot and Cold" formando dupla com Elmo, uma das personagens da série. O cancelamento daquela participação gerou mau-estar junto do elenco da série. Segundo uma fonte interna, "os protagonistas ficaram deveras insatisfeitos [com o cancelamento]. Dizem-se cansados de trabalhar única e exclusivamente para o público infantil, onde não pode haver qualquer referência de cariz sexual ou mais adulto". Já há algum tempo que circulam rumores pelos corredores da série televisiva de que os protagonistas estão fartos dos papéis que desempenham há várias décadas e que gostariam de experimentar outros registos. "Há quem queira fazer comédias românticas e outros que gostariam de aproveitar para tentar a sorte em slash movies [filmes de extrema violência]", avança a referida fonte.

Veja aqui o vídeo da polémica.

Problemas na "Rua Sésamo"

A verdade é que há já alguns anos que são ventilados pela imprensa alguns problemas que ensombram os protagonistas. O caso mais recente que envolveu a cantora KT Perry terá sido a gota de água. "O elenco gostava de ver um pouco mais de nudez. Durante anos tiveram que se contentar com o Poupas e já estão fartos de olhar para o seu rabo penudo!", revelou fonte próxima do elenco. Boatos de que Egas e Becas teriam uma relação homossexual também correram pela imprensa cor-de-rosa. Transpirou para os media que a popular dupla quereria assumir publicamente a sua relação, o que foi prontamente negado pelos produtores da série, e que deixou insatisfeitos os dois "amigos". Poupas, o popular pássaro amarelo, é acusado pelo restante elenco de ter tiques de vedetismo, "tornando-se impossível trabalhar com ele". Rumores de que tem um problema com o álcool também são frequentes nas páginas dos jornais. Outro protagonista tido por problemático pelos responsáveis da Rua Sésamo é Ferrão. A personagem conhecida pelo seu temperamento resmungão e por ser, por vezes, mal educado, terá alegadamente um problema com as drogas duras. Segundo a fonte contactada por Informação ao Contrário, "Na penúltima temporada, supostamente o Ferrão foi de férias para o campo. A verdade é que esteve toda a temporada numa clínica de desintoxicação para se livrar do seu vício", confidencia. Situação mais grave foi quando o apanharam, "em pleno acto, pelos produtores, a tentar vender vários quilos de agripino à revelia dos responsáveis da série".

Não saber o nome do parceiro é um método contraceptivo

Um estudo realizado por ocasião do Dia Mundial da Contracepção revelou conclusões deveras curiosas sobre a forma como os jovens abordam este tópico. Mais de 5000 jovens de 25 países, e com idades entre os 15 e os 24 anos, participaram neste inquérito, onde foi revelado que, na Rússia, a prática do coito interrompido é vista como eficaz para evitar uma gravidez. Na Turquia, por sua vez, acredita-se que tomar banho depois de ter relações sexuais também ajuda a prevenir uma gravidez.

Mais espectaculares foram algumas conclusões apuradas junto dos jovens portugueses que participaram no estudo. Segundo o mesmo, em Portugal crê-se que, se não se souber o nome do parceiro na relação sexual não se engravida. Nos meses de Inverno também não é necessária a utilização de contraceptivos, pois naquela altura do ano, graças a tempestades e nevões, "as cegonhas não voam". Por fim, os jovens portugueses parecem crer que se as raparigas saltarem durante cinco minutos, logo após o acto sexual, também evitam uma gravidez indesejada.

"São aqueles balões fixes, compridos que os palhaços usam para fazer flores". Foi esta a resposta mais comum dos jovens portugueses quando confrontados com esta imagem e questionados sobre o que eram.

Sócrates confundido com ditador sul-americano

A visita do primeiro-ministro português aos Estados Unidos, onde participou no Fórum Mundial de Líderes, a decorrer na Universidade de Columbia, ficou marcada por alguns mal entendidos. Primeiro, assustou a plateia, composta maioritariamente por estudantes, quando afirmou que era socialista. Nos EUA, socialista é sinónimo de comunista. Sócrates teve então que explicar que um socialista na Europa é o equivalente a um liberal democrata nos States. 

"Não temos qualquer relação com ditadores sul-americanos",
afirmou Sócrates à saída da atribulada conferência.

No entanto, após este primeiro susto, conseguiu lançar o pânico quando se apresentou como o "chefe do Governo de Portugal" (até aí, os presentes julgavam que Sócrates era um mau sósia de George Clooney), pois os estudantes julgaram que Portugal era um país da América do Sul sob uma ditadura. A ordem só foi restabelecida quando um dos professores explicou que Portugal é também o país de origem de Manuel Sousa do Sousa's King of Chickens, uma conhecida e muito apreciada cadeia de churrascarias locais fundada pelo emigrante português natural dos Açores.

Manifs a desporto nacional

Cidadãos gregos em pleno treino

A Grécia adoptou oficialmente as manifestações de rua como o novo desporto nacional. O anúncio foi feito por Papadoupolos Katsouranis, porta-voz do governo grego, dando conta da concretização de uma medida que já era discutida há vários meses nos corredores do poder grego. Assim, segundo aquele membro do governo helénico, "os cidadãos que se encontram nas ruas a partir montras, queimar viaturas, vandalizar propriedade pública e a atirar pedras à Polícia de Intervenção não estão efectivamente a manifestar-se, mas a praticar um novo desporto". Papadoupolos acrescenta "não passam de treinos para um futuro campeonato europeu de manifestações de rua cuja concretização estamos a negociar com a União Europeia e outros governos. Não há qualquer descontentamento generalizado por parte da população grega devido ao estado do país. Isso são invenções dos turcos para denegrir a nossa imagem na Europa e no Mundo".

Cotação Pecuária Nacional sobe em flecha

A Cotação Pecuária Nacional (CPN) subiu em flecha nas ultimas 24 horas, fruto das declações em flash-interview do treinador do Benfica, Jorge Jesus.

A CPN é um dos vários índices utilizados no cálculo do rating de várias agências de crédito, como a Moody's e Standar & Poors, e estava em queda há já vários meses, dificultando assim a entrada de Portugal no mercado de Crédito Internacional.

Após o "ouro negro", os mercados 

viram-se agora para o "ouro assado"

A frase que mudou uma tendência nefasta à economia nacional foi pronunciada no final do jogo BenficaXSporting, que registou uma vitória por dois a zero dos ecarnados. "Ainda falta virar muito frango", é a frase que entusiasmou os mercados, provocando mesmo uma euforia sem precedentes na Euronext Lisboa.

Um dos corretores, visivelmente entusiasmado (e mesmo com lágrimas de felicidade no rosto) com a subida da CPN afirmou mesmo: "Desde o final dos anos '80 que não via nada assim, o índice subiu mil pontos em poucas horas, já posso pagar o empréstimo das férias do ano passado!"

José Malaquias, funcionário do "Talho Alfredo", também já expressou satisfação com a possibilidade de "viragem" de mais frangos e inquiriu a este repórter se havia alguma indicação de quando se poderia proceder "à rotação da grelha."

Trata-se da inversão de uma tendência da Cotação Pecuária Nacional, o que motiva todo este entusiasmo. A comum expressão "São muitos anos a virar frangos" é agora alterada para o mais optimista "Ainda falta virar muito frango", revelador de uma abundância incomum nos ultimos tempos da pecuária nacional e que permitirá um maior cash-flow com juros mais baixos no financiamento do estado português.

Numa tentativa de melhor compreender o fenómeno da "viragem do frango", a redacção marcou já uma deslocação à "Churrascaria Antero" onde procederá a um aturado estudo acompanhado de um bom piri-piri e batata frita caseira.

E-drugs portuguesas mais nefastas

O fenómeno das e-drugs (ou drogas digitais sonoras como também são conhecidas) já surgiu há mais tempo do que se pensa. Apesar de só agora começarem a ganhar popularidade entre os jovens portugueses, atraídos pelo facto de as ditas drogas proporcionarem efeitos similares aos das convencionais, a verdade é que "há já alguns anos que este tipo de estupefaciente foi identificado em Portugal", afiança Rogério Passarinho, especialista do Instituto da Droga e Toxicodependência (IDT). 

Um dos álbuns mais "consumidos" 
mas também mais nefastos da e-drugs lusas.

As e-drugs podem ser facilmente descarregadas da internet e, segundo quem já experimentou, conseguem proporcionar efeitos como euforia, transe ou relaxamento. Mas isto "se forem e-drugs produzidas lá fora", revela o especialista do IDT. "No último ano temos vindo a sinalizar diversos casos de e-drugs made in Portugal e estas têm efeitos bem mais nefastos", afirma. Insónias, enjoos, vómitos, tendências suicidas e uma compulsão para adquirir jeans deslavados e rotos são alguns dos efeitos do consumo destas e-drugs portuguesas. 

Instado a apontar alguns exemplos destas drogas digitais sonoras, Passarinho apontou pelo menos dois tipos, "Há um tipo mais fraco, mas que está a perder força e que é basicamente tudo o que era disco dos Anjos e D'Arrasar. Mas nos últimos tempos, têm aumentado os casos provocados pela audição dos álbuns do Mickael Carreira. Esta é a que nos está a preocupar mais, até porque a classificamos na categoria das drogas duras", adianta o técnico do IDT.

Donaltim revoltado por não ter sido considerado para cargo na Selecção.

Donaltim e o seu inseparável parceiro Freixo,
 apontado como possível adjunto.

O segundo pato mais famoso da História, Donaltim, que fazia as alegrias dos espectadores da SIC, nomeadamente no extinto programa da apresentadora Fátima Lopes, confessou publicamente estar “revoltado e magoado” com a atitude da Federação Portuguesa de Futebol (FPF) por não o ter considerado para o cargo de treinador de campo. Um posto para o qual tem sido apontado o nome de Paulo Bento. Segundo Donaltim, “não percebo porque é que a FPF está a pensar no Paulo Bento para treinador de campo! Tudo bem que ele tem mais anos e experiência de treinador que eu. Mas eu tenho muitos anos a fazer de fantoche! O meu currículo fala por si!”, afirma, indignado.

Para rematar a sua tese de que seria o treinador de campo ideal para trabalhar na Selecção, Donaltim avança com o seu argumento principal, “E depois, se é para sermos enrabados pela Dinamarca e pela Islândia, eu também já tenho mais experiência nessa área, que o diga o Freixo (ndr. o simpático senhor que acompanha Donaltim nas suas aparições públicas)”.

Instada a comentar as declarações de Donaltim, a FPF remeteu-se ao silêncio.

Mourinho assediado para vários cargos

Mourinho ao comando da selecção nacional (nem que seja durante dois jogos) é um cenário cada vez mais improvável. Os responsáveis do Real Madrid não estão dispostos a abrir mão do treinador português para que "faça uma perninha" na selecção do seu país.

Contudo, Informação ao Contrário apurou que este não é o único convite que "o especial" recebeu nos últimos tempos. Pouco depois de ter assinado pelo clube da capital espanhola, Mourinho recebeu uma proposta para treinar a equipa de empregados de mesa do restaurante "O Tó", na Pontinha. Segundo o proprietário daquele espaço, Tó António, "fiz efectivamente um convite ao Mourinho para vir cá treinar os meus empregados. Queria que melhorasse a condição técnico-táctica deles, nomeadamente às quintas e sextas que é quando temos a casa cheia e fazemos um arroz de Polvo e a equipa não está a responder em condições. Estamos a perder rendimento", confessa. Mourinho terá recusado a proposta porque o arroz de Polvo alegadamente não consta nos seus pratos favoritos.

Mas este foi apenas um dos convites recusados. Também o Executivo de José Sócrates tentou convencer Mourinho a ocupar o cargo de Primeiro-Ministro durante uns meses para ver se "punha ordem nisto" confidenciou fonte próxima.

Outra proposta que terá sido declinada foi da Unidade Nacional de Trânsito, mais precisamente o destacamento que vigia o IC 19. Aquela força queria Mourinho a controlar o trânsito no troço "entre os quilómetros 53 e 71", que são aqueles onde se regista maior congestionamento do trânsito. Os militares acreditavam que José Mourinho conseguiria disciplinar os condutores, tal como fez pelos com os jogadores dos clube por onde passou.

Treinador do FC Porto quer ganhar tudo.

Absolutamente tudo. Vencer tudo, todas as competições em que o FC Porto participe. Isto inclui campeonato nacional de futebol, Taça de Portugal, Taça da Liga e próxima Supertaça. Mas a obsessão pelas vitórias do treinador com o apelido mais aristocrático do futebol português vai mais longe. Segundo apurámos, Villas-Boas já pediu a Pinto da Costa para que consiga que a sua equipa dispute a corrente edição da Liga dos Campeões. Apesar de nem se ter apurado, Villas-Boas acredita que o FC Porto ainda vai disputar a Champions, pois "ouvi o presidente dizer que ia ter que enviar muita fruta para a sede da UEFA", afirmou.

Helton trabalhando na música com 

que vai concorrer à Eurovisão. 

Mas a sede de conquistas vai mais longe. O campeonato distrital do Porto, o torneio de infantis de Paranhos ou o torneio de S. João da Ribeira estão também na mira do treinador portista. Mas para Villas-Boas não é suficiente, "quero ganhar o campeonato de xadrez das Antas. Para isso temos o Rodriguez que é muito bom a fazer xeque-mates; o III Torneio de Fito também é para ganhar e aí temos o Moutinho que é muito bom a fazer fita e o Falcao que é um bom fiteiro."

Mais duas competições fazem parte do rol de conquistas que Villas-Boas quer concretizar este ano. "Vamos pôr o Hulk a participar no campeonato nacional de judo, mas igualmente no Europeu e Mundial. Temos grandes esperanças no Givanildo". Outra competição que está nos planos do treinador do dragões é o Festival da Eurovisão, sendo que o jogador portista escolhido é Helton, acompanhado do seu cavaquinho. Contudo, parece ser aqui que a ambição de Villas-Boas esmorece, "o Helton não é lá grande coisa e é muita fruta a enviar para os júris dos diversos países."

Figo candidato à presidência da Federação Iraquiana de Futebol

Depois de rejeitar liminarmente qualquer candidatura ao cargo máximo da Federação Portuguesa de Futebol ("Não passa pelos meus objectivos ser presidente do que quer que seja em Portugal, neste momento. Quando quiser ter problemas ou estar intranquilo, regresso a Portugal."), Informação ao Contrário sabe que o antigo capitão da Selecção portuguesa vai apresentar-se como candidato para ocupar o lugar de presidente da Federação Iraquiana de Futebol. 

Os potenciais jogadores da potencial Selecção iraquiana

Num gesto verdadeiramente surpreendente, tendo em conta a instabilidade que se vive naquele país, o ex-internacional poderá vir a suceder a al-Zarkwaki, o anterior responsável da Federação (que está em parte incerta apesar das últimas indicações apontarem para que se encontre "em férias prolongadas" em Cuba...).

Segundo fonte próxima do jogador, a decisão está tomada e a candidatura é mesmo para avançar. Relativamente a problemas que Figo possa encontrar no Iraque, o ex-jogador desvalorizou os raptos, as pilhagens, as estradas minadas, os fanáticos, as marcas contrafeitas e a dificuldade em encontrar Sagres Zero, confessando "em Portugal há mais problemas". Quanto à razão para escolher a Federação iraquiana em detrimento da portuguesa o actual embaixador do Inter de Milão explica que a decisão foi "fácil", pois como "não há futebol iraquiano", não vai "ter problemas ou estar intranquilo" no desempenho das sua funções.

Sócrates quer exportar licenciados

“Queremos chegar a 2020 com 40% dos cidadãos entre 30 e 34 anos com diploma, com formação de ensino superior”, afirmou o primeiro-ministro no seu discurso, durante a abertura do ano lectivo universitário, que foi assinalado na Universidade da Madeira. Contudo, o que José Sócrates não revelou, foi que esta meta faz parte de um plano mais elaborado do governo que prevê a transformação dos diplomados em produto para exportar.

Grupo de licenciados que vai "trabalhar" 

nas instalações nucleares de Teerão.

Informação ao Contrário apurou junto de fonte governamental que o executivo pretende exportar licenciados para alguns países do Terceiro Mundo, de forma a equilibrar o défice na balança comercial portuguesa. Assim, Sócrates prevê enviar remessas de diplomados: para a Grécia, de forma a engrossar as listas de participantes em manifestações contra as medidas do Governo grego; para a Venezuela, onde servirão de elementos de treino para as brigadas anti-motim da polícia venezuelana; para o Irão, empregados nos testes nucleares que Mahmoud Ahmadinejad realiza; para o Brasil, onde vão trabalhar nas obras dos estádios do Mundial de 2014, assim como irão comer o excesso de marisco do nordeste brasileiro e servir de assistência aos milhares de concertos de bandas de forró.

Radicais islâmicos ameaçam queimar álbuns de Spears, Aguilera e Cia.

O pastor cristão Terry Jones recuou na sua intenção de queimar alguns exemplares do Corão como forma de assinalar o nono aniversário do 11 de Setembro. A decisão fez suspirar de alívio diversos responsáveis ocidentais, pois temiam represálias da parte de grupos radicais islâmicos. 

Radicais islâmicos aproveitam queimas de Cd's 

para conviver.

Contudo, alguns grupos extremistas dispuseram-se desde logo a retaliar uma eventual queima do Corão com uma queima de diversos álbuns de conhecidos artistas pop como Britney Spears, Christina Aguilera, Backstreet Boys ou Justin Timberlake. De acordo com Al-Ahmed Mahmed-Al Zahed, port-voz do grupo Al-Mamahed (numa tradução literal, Grupo de Fãs Islâmico dos Motorhead), escolheram queimar trabalhos daqueles artistas por "representarem a influência dos infiéis na cultura mundial e que anda a conspurcar a mente dos jovens". Curiosamente, ninguém, nem um único líder ocidental, organizações dos direitos humanos, figura pública ou o Vaticano se pronunciou ou censurou esta ameaça do grupo radical. 

Epilépticos com mais “saída” junto das mulheres

Pistas de dança vão ser novo "território de caça" dos epilépticos, assim que sejam abolidas as luzes.

De acordo com um estudo realizado por cientistas britânicos, as mulheres sentem-se mais atraídas “por homens que mexem rapidamente o joelho direito ao som da música”.

Outros aspectos que potenciam o grau de atractividade junto do sexo feminino são “a rapidez e variedade dos movimentos do tronco e do pescoço”. Rui Lito, presidente da APDEA, a Associação Portuguesa de Doentes Epilépticos e Amigos, revelou o seu contentamento a Informação ao Contrário, “isto vem trazer toda uma nova visão do epiléptico em Portugal, agora só temos que conseguir que desliguem as luzes da discoteca e aí é que vamos facturar em grande” referiu, caindo e rebolando pelo chão de seguida, exemplificando as conclusões do estudo. Horas mais tarde, e através de contacto telefónico, Rui Lito confirmou que se encontrava bem e que teria alta do Hospital de Santa Maria daí a pouco.

Agências e autoridades portuguesas desnorteadas.

Uma idosa de 96 anos viu a sua casa ser invadida por uma unidade do Grupo de Operações Especiais (GOE) da PSP quando estes efectuavam uma rusga para encontrar um traficante de droga e se enganaram na residência.

ASAE em plena acção, fiscalizando os alimentos 

que uma família levava para um piquenique.

Este desnorte do GOE é apenas mais um a juntar-se aos vários casos registados nos últimos tempos pelas diversas agências e forças de segurança portuguesas. Há cerca de uma semana, por engano, uma patrulha da Unidade Nacional de Trânsito mandou parar o comboio da Linha de Sintra, numa alegada operação stop, tendo autuado o maquinista por este não trazer o cinto colocado, de nada valendo os esclarecimentos do funcionário da CP que tentou explicar que o comboio não tem cinto, acabando por ser levado para o posto por “desobediência e insulto à inteligência da autoridade”, segundo o relatório da operação. Dias antes, a Polícia Marítima também multou uma turma de crianças do 1º Ciclo, que se encontravam num ATL na praia de S. João da Caparica, por “construção ilegal na orla costeira”. Segundo fonte da Polícia Marítima, “os meliantes em questão não tinham na sua posse qualquer autorização camarária ou licença de construção” para os castelos de areia que estavam a erigir junto à água. Também o Serviço de Estrangeiros e Fronteiras parece ter sido afectado por esta febre. Na passada quarta-feira, uma equipa do SEF deslocou-se ao Jardim Zoológico de Lisboa e ordenou a deportação de três tigres siberianos para a Rússia e duas tartarugas para as Ilhas Galápagos, por se encontrarem em situação ilegal no país, além de terem detido um casal de orcas por alegadas suspeitas de lenocínio de um grupo de jovens golfinhos.

O caso mais recente tem a ASAE como protagonista. Dona Guadência foi abordada por dois inspectores na sua cozinha quando estava a preparar o almoço. Segundo a idosa, “eles apareceram do nada, nem vi de onde saíram. Depois puseram-se a inspeccionar os tachos e no fim passaram-me uns papéis para a mão e foram embora”. Após consultar os documentos descobriu que tinha sido multada em 1500 euros após “utilização indevida de pezinhos de coentrada nos escalopes de bacalhau.”

Ricardo Pereira enfrenta deportação

O conhecido actor português pode estar na iminência de ser deportado para terras de Vera Cruz e proibido de regressar a Portugal durante vários anos. Na origem desta situação está um abaixo-assinado, entregue pelos seus familiares e amigos na Assembleia da República, que apresenta um leque de motivos para a deportação. 

"Essa geringonça aqui
tá torrando minha paciência, pô!"

Informação ao Contrário teve acesso ao documento e constatou que entre as razões para o pedido estão “o tremendamente irritante sotaque luso-brasileiro que o Ricardo insiste em utilizar no seu quotidiano”; “a utilização abusiva de expressões como tomar o café da manhã ou o ônibus está atrasado” ou ainda “o emprego de palavras ininteligíveis como cacarajó e fistuça”. 

Ao que foi possível apurar, a Assembleia está a ponderar criar uma comissão parlamentar especial para avaliar o pedido. Para tal, vão convocar para audiências diversas autoridades na matéria, entre as quais cinco senhoras reformadas que “papam“ tudo o que é novela brasileira, duas figuras do jet 7 português, uma relação-públicas/empresária/comentadora/faz-tudo e o editor da revista Telenovelas.

Tridente e Arpão ao serviço da Transtejo

Os dois novos submarinos adquiridos pelo Estado português vão desempenhar uma missão especial dentro do vasto leque de missões especiais que alegadamente vão desempenhar. Tendo em conta as informações avançadas por várias publicações de que a compra dos dois submersíveis fez disparar o valor do défice orçamental, representando um aumento de 0.6 valores no mesmo, o governo está a estudar formar de rentabilizar os mesmos.

Tridente a efectuar a travessia das 7.45
entre Trafaria e Porto Brandão.

Santos Silva, ministro da Defesa, deixou o aviso que os portugueses já esperavam: "Os contribuintes portugueses terão de fazer um esforço enorme." Contudo, fontes governamentais confirmam que a tutela está a ponderar colocar os submarinos ao serviço da Transtejo, pois desde a I Guerra Mundial que Portugal não entra efectivamente em combate com nenhum país, logo os equipamentos estarão muito tempo nas docas. Assim, e como forma de recuperar algum dos 1048 milhões de euros gastos na sua aquisição, Arpão e Tridente vão fazer as ligações Cacilhas – Cais de Sodré, Trafaria – Porto Brandão e Terreiro do Paço – Barreiro. A utilização dos submarinos é especialmente aconselhada a quem enjoa, pois debaixo de água não se sente a ondulação e também a quem não gosta de aturar gaivotas e o seu palrar incomodativo.

Facebook pondera criar opção "Dislike" após adesão da PSP

A entrada da Polícia de Segurança Pública (PSP) na popular rede social tem sido tudo menos pacífica. A página do Facebook daquela força policial não tem granjeado fama junto dos restantes utilizadores. 

Utilizadores da rede social apoiam a ideia

do botão "Não Gosta"

As razões para a contestação prendem-se com vários motivos mas, segundo apurámos, entre os principais estão as fotos que os agentes da autoridade colocaram na página, onde se deixaram fotografar alegremente ao lado de condutores que haviam acabado de ser multados em operações Stop ou mesmo a criação de grupos com o nome "Grupo de pessoas que pagaram a multinha e não choram!". Além disto, os utilizadores também se queixam da permanente tormenta que é a colocação de videos do You Tube com os grandes êxitos de artistas como Marante, Diapasão e  Leonel Nunes, em páginas alheias. Outro video que parece reunir a preferência dos agentes da PSP é o do popular tema "Bad Boys" do grupo reggae Inner Circle.

A nova funcionalidade que poderá
ser adicionada ao Facebook.

Estas actividades geraram um coro de protestos (tecnicamente, duas pessoas, mas que já podem ser designadas por coro,de acordo com o parecer técnico do nosso consultor para a área musical, António Manuel Mateus Antunes - conhecido artista da nossa praça), com milhares de utilizadores a bombardearem com queixas os responsáveis do Facebook que, em comunicado oficial, afirmaram "Estamos a acompanhar atentamente a situação e uma das possíveis soluções passa pela criação do botão "dislike" ("não gosta", em português) nas contas do Facebook". 


Informação ao Contrário tentou obter uma reacção da parte da PSP relativamente a esta polémica, mas além de não nos ter sido dado qualquer esclarecimento, ainda fomos "desamigados" da página do Facebook daquela força policial.


Oiça um dos temas favoritos dos agentes da autoridade.

Vendas de material flutuante disparam desde ultimato de Durão Barroso

"Chegou para a Europa a hora da verdade: ou sobrevivemos juntos ou afundamo-nos um a um." O aviso partiu do presidente da Comissão Europeia, Durão Barroso (conhecido nos meandros da política nacional pelo cognome de O Rato. Não só devido à impressionante semelhança física com o pequeno mamífero, mas também pela sua habilidosa capacidade de "abandonar o barco" quando este está a ir ao fundo), enquanto discursava em pleno Parlamento Europeu sobre o estado da União Europeia. 

Informação ao Contrário sabe que, após esta afirmação de Durão Barroso, países como a Alemanha, a França e o Reino Unido fizeram elevadas encomendas de material insuflável, nomeadamente bóias. Quem sentiu na pele esta febre por insufláveis foi Zé Augusto Filho, o proprietário da "Zé Augusto & Filhos, Lda", a unidade sediada na Abranjeira, que é a maior fabricante mundial de bóias.

O modelo XP4, conhecido no meio por "Afoga-Ingleses" é 

um dos modelos com mais procura do catálogo da 

Zé Augusto & filhos, Lda.

O responsável pelo negócio confessou o seu espanto pelo elevado número de encomendas, "Foi tudo muito de repente. A minha filha Rovérsia estava no escritório e, de repente, começou o telefone a tocar... e tocava.... e tocava. E, depois, alguém foi bater no ombro à minha filha para atender porque ela é surda. Por fim, lá perceberam que alguém tinha que falar ao telefone porque ela não ouvia nada. O Laurindo José, meu sobrinho, é que começou a apontar as encomendas. Eram só estrangeiros. Alemães, ingleses... essa bichrada toda." Face ao elevado número de encomendas realizadas, Zé Augusto Filho teme não ter capacidade de resposta a tanta solicitação, mas já vai pensando em alternativas, "Tenho que trabalhar de noite, que ma f*do...". Contudo, acredita que o futuro é risonho para o seu negócio. "Isto vai ser bom, porque o meu mais novo anda a lixar-me a cabeça que quer um Punto amarelo descapotável que está no stand do Teófilo e assim pode ser que já lho possa oferecer. Quem me dera que houvessem mais coisas a afundar, para nós, que somos uma pequena empresa era bom." A Europa pode afundar-se, mas vêm aí tempos gloriosos para a bóia.

Chico-esperto será património nacional

A Índia  vai declarar o elefante como património nacional, segundo o Ministro do Ambiente indiano, Jairam Ramesh. O simpático paquiderme vai assim ver reforçada a sua protecção enquanto espécie. Inspirada por esta medida, a responsável pela pasta do Ambiente em Portugal, Dulce Pássaro, anunciou que vai apresentar uma proposta para que o "chico-esperto" seja também ele classificado de património nacional.

Um raro avistamento de um bando de chicos-espertos.

A proposta não deixa de ser surpreendente tendo em conta que, ao contrário do elefante na Índia, o "chico-esperto" é uma espécie que prolifera em Portugal como poucas, inclusivamente no meio político. Assim, vão ser criadas reservas especiais, designadas por "Câmaras Municipais" onde o "chico-esperto" poderá habitar e desenvolver as suas actividades. Entre outras medidas de protecção ao animal em causa, contam-se a prioridade no acesso aos cargos públicos, descontos em penas judiciais e tempo de antena alargado nos períodos especiais designados por "eleições".

Piloto Automático da Selecção Nacional avariado

Após o empate com a selecção do Chipre (país cuja localização 87% dos portugueses não sabe apontar num mapa, indicando frequentemente e erradamente uma qualquer ilha grega ao calhas) a 4 bolas e a derrota com a Noruega, a Federação Portuguesa de Futebol contactou a empresa indonésia Swen Tsae Ti (numa tradução literal, "Lixaram-nos com Timor, agora vão-se f*der"), fornecedora do dito sistema,  por alegados problemas de fiabilidade com o piloto automático.

Aspecto do Agostinhus Navtec Oliv 2.0 utilizado na
Selecção Portuguesa de Futebol.

Informação ao Contrário sabe que o referido sistema já existia há alguns anos, mas ainda não teria sido testado convenientemente. De acordo com os responsáveis indonésios, o "Agostinhus Navtec Oliv 2.0" é um dos sistemas mais fiáveis e com mais anos no mercado, contando com poucas falhas conhecidas. Os indonésios desconfiam que o problema deverá estar numa falha humana, mais precisamente na utilização por parte da Federação portuguesa. Após colocarem de parte o "Free Control Charles QRZ" da inglesa "U fuck it UP", Madaíl e seus pares tiveram que recorrer ao velhinho, e aparentemente fiável, "Agostinhus Navtec Oliv 2.0" que no entanto parece não estar a funcionar correctamente, como se pode ver pelos últimos resultados da Selecção portuguesa.

Mulheres preferem piropo original a flores ou chocolates

Um inquérito realizado pelo jornal inglês "Daily Mail" conclui que 59% das mulheres questionadas preferem um "bom piropo" no acto de sedução, relegando os tradicionais chocolates e flores para um plano secundário. De acordo com o estudo, aquela percentagem de mulheres acredita que um "comentário original e extravagante" revelam que o seu autor tem sentido de humor. Já 58% das mulheres que responderam afirmam que um piropo audaz revela autoconfiança da parte do homem. 

Outros dados interessantes surgiram deste inquérito. Quatro em cada dez inquiridas aceitariam marcar um encontro com um homem que lhes dirigisse tal piropo. Outro dado curioso é que uma em cada dez mulheres que participaram considerariam, à partida, só com um comentário "original e extravagante" encetar um relacionamento duradouro.

Redactor do IaC em pleno trabalho de campo,
 recolhendo exemplos de piropos junto de especialistas.

Será mesmo assim?

Movidos apenas pela mera curiosidade jornalística, os redactores de Informação ao Contrário (IaC) decidiram testar no terreno as conclusões do inquérito inglês. Para tal, elaboraram uma série de piropos que primavam por vários graus de extravagância e originalidade, tais como: "Comer muito e mal, mesmo por pouco tempo, tem efeitos a longo prazo. Vamos-nos comer pouco e bem a curto-prazo?"; "Quer fazer algo esta noite que nunca fez? Como sair com um desconhecido?" ou ainda, "Se de verde és assim, imagino como serás madura!".

Munidos destes três originais piropos, os redactores do IaC andaram a testar os mesmos em espaços como paragens de autocarro, filas de multibanco, corredores de hipermercados de objectos de higiene pessoal, bares, discotecas, salas de espera de consultórios médicos e lares de terceira idade.

Os resultados foram elucidativos como se pode constatar abaixo:

• 97% dos redactores foram esbofeteados.
• 85% foram denunciados à polícia.
• 35% foram confrontados com a exigência de uma substancial quantia monetária da parte da mulher abordada.
• 3% dos redactores descobriram que há homens que parecem mulheres, mas que batem como homens.
• 7 em cada 10 mulheres utilizaram expressões indecorosas após a abordagem do redactor, tais como "Ó meu filho duma grande p*ta, pensas que eu sou o quê, meu c*brão? Vai mais é pedir a c*na à tua mãe, ó palhaço!" entre outros.
• 5 em cada 10 mulheres perguntaram "Isto é para os Apanhados?"
• 2 em cada 10 mulheres portuguesas já descobriu os benefícios de trazerem consigo objectos como pistolas Taser, gás pimenta e soqueiras de aço entre outros.

 Portuguesas vs. Inglesas

Após cuidada análise dos resultados, obtidos através da experiência de campo, chegou-se à conclusão de que a mulher inglesa é mais vacória que a portuguesa. Tal como se percebeu que o número de homens vítimas de violência doméstica da parte das companheiras terá uma tendência para aumentar nas próximas décadas, confirmando assim o aumento da agressividade da mulher portuguesa.

Português com novos planos para a marca do crocodilo

Felipe Oliveira Baptista foi o escolhido pela direcção da conhecida marca francesa Lacoste para ocupar o cargo de director criativo. O português será o responsável máximo pelo design das novas colecções. Felipe Oliveira Baptista já tornou públicas algumas ideias que pretende pôr em prática na Lacoste. A primeira passa por alterar o mítico logótipo da marca, um crocodilo verde. O designer afirmou "pretendo dar uma nova linguagem estilística à marca e começa pela substituição do crocodilo, que é algo já muito batido. Assim, propus que o trocassem por um sardão das Berlengas. Mas, a direcção não gostou da ideia." Contudo, o criativo não desiste das suas ideias e Informação ao Contrário, em grande exclusivo, mostra os primeiros esboços daquele que será, muito provavelmente, o novo logótipo da marca francesa.

O novo logótipo da Lacoste proposto pelo designer português.

Denota-se a inspiração na tradição portuguesa.

Criadores de pinheiros descontentes com o Sporting CP

Mais destes poderiam ser vistos nas bancadas de Alvalade.

A não contratação, por parte do clube de Alvalade, de um “pinheiro” para o ataque leonino gerou descontentamento junto dos membros da Associação Nacional de Criadores de Pinheiros e Similares (ANCPS). Isto porque, segundo Laurindo Lá, o presidente da entidade, “Tínhamos expectativas elevadas de que o Sporting contratasse um jogador-pinheiro, pois seria uma excelente maneira de alertar as pessoas para a problemática do pinheiro em Portugal”. O dirigente afirmou também que a associação ainda ponderou patrocinar a equipa de Alvalade através de um contrato milionário, entre outras benesses, “Pensámos seriamente em investir no clube, através da publicidade, mas também através da oferta de um exemplar perfeito do pinus pinaster a cada jogador”. Laurindo Lá não esconde a frustração quando sabe que a última contratação leonina, em vez de ser o propalado pinheiro, é “um anão”. O responsável referia-se ao avançado Tales Souza, a mais recente contratação do Sporting, que mede 1,68.

No entanto, segundo fonte próxima do clube leonino, há a expectativa que aumente a afluência de anões ao Estádio Alvalade XXI e assim surja um expectável aumento das receitas. Contudo, de acordo com Manuel Olarino, funcionário mais antigo do SCP no activo e responsável por uma das entradas do estádio, “Desde que saiu o Moutinho não há tanto anão, agora com este novo pode ser que venham mais. Mas é tramado para a gente os obrigar a pagar porque eles dizem todos que têm 12 anos e entram sem pagar bilhete”.

Mineiros chilenos recusam-se a ser salvos

Os mineiros querem manter-se debaixo de terra, mas pedem 3 packs de cerveja.

O grupo de 33 homens que está há mais de um mês debaixo da terra já fez saber que se quer manter por lá. Num comunicado, escrito em várias folhas de papel higiénico, os mineiros afirmam querer manter-se lá por baixo, a cerca de 700 metros de profundidade. As razões apontadas são várias. Desde que estão presos na mina passaram a usufruir de melhor alimentação, possuem televisores para acompanhar os jogos do campeonato chileno de futebol (são todos adeptos do Toluca FC), consolas de jogos para os torneios de PES e computadores portáteis com acesso à internet (de forma a apostarem nas corridas de cães e a acederem a sites de pornografia). Além disto, não têm que trabalhar, pagar impostos ou aturar as respectivas mulheres, namoradas e mães. Resumindo, usufruem de melhores condições de vida nas profundezas do que à superfície.  Um mineiro já afirmou mesmo, "só nos falta a cerveja. Tirando isso, isto é o céu de um homem... Quer dizer, o inferno porque estamos cá em baixo."