12/10/2010

Políticos regressam à sala de aula... e copiam.

A Universidade Católica do Porto, em parceria com a Universidade de Aveiro, está a promover um "master" em Administração Pública, dirigido essencialmente a "presidentes de câmara, técnicos superiores das autarquias e pessoas indicadas pelos partidos, por serem apostas para o futuro (...) e outros gestores da coisa pública." Este programa inclui "uma especialização em Governação, Inovação e Políticas Públicas e outra em Governação Autárquica e Liderança". Além destas especializações, Informação ao Contrário (IaC) espreitou o currículo deste master e descobriu algumas "cadeiras" deveras curiosas, tais como "Introdução à Corrupção Passiva", "Técnicas Orais Demagógicas", "Discurso Socrático para os Media", "Inglês Técnico" e um "Laboratório de Chico-Espertismo", onde um dos módulos se intitula "Como colocar meia-família e amigos nos quadros".

Além destas matérias assaz curiosas, IaC sabe que existe alguma preocupação da parte dos promotores deste evento, nomeadamente com "a honestidade dos alunos". Segundo fonte próxima, "estamos muito preocupados pois correm rumores de que estes alunos apetrechar-se-ão de cábulas nos exames, fala-se também na possibilidade de copiarem uns pelos outros durante as provas. E sabe como é... vou repreender um futuro Primeiro-Ministro ou um gestor de uma empresa municipal, para onde o meu filho irá trabalhar, por este copiar?" A mesma fonte avança que se teme que o plágio seja uma prática comum durante o "master".

Estas preocupações dos responsáveis começaram a ganhar forma depois de atentarem no cada vez maior número de docentes daquele programa que começaram a chegar à Universidade em carros novos e que se mudaram recentemente para moradias de luxo.

Um bocadinho de bolor não mata

Numa época em que palavras como "crise", "recessão" e "foda-se" andam na boca dos portugueses, a atenção que deitamos aos prazos de validade dos produtos alimentares que compramos ganha, subitamente, renovada importância. Porque a vida está cara e grande parte do orçamento das famílias vai para a alimentação e ninguém quer deitar fora comida. Contudo, segundo dois investigadores citados num artigo do JN, nem sempre o consumo de alimentos cujo prazo expirou tem implicações nefastas para a saúde.

De acordo com os especialistas, a indicação "Consumir até..." é aquela a que se deve dar mais atenção, pois é utilizada em "produtos que se estragam rapidamente". Após ultrapassar a data indicada deve evitar-se o consumo do mesmo pois existe perigo de intoxicação alimentar. Já os produtos onde se pode ler "consumir de preferência antes de..." não apresentam efeitos tão perigosos como os descritos anteriormente porque "podem ser consumidos após o prazo sem risco de intoxicação alimentar, mas a empresa já não garante que estejam em condições normais". O artigo dá mesmo um exemplo elucidativo: "Se calhar, o sabor já não é tão bom. Se calhar, já tem um bocadinho de ranço. Mas não faz mal."

A torrada "especial" d'O Passarinho
Está assim explicada aquela textura branca que cobre algumas partes das sandes de leitão da taberna "O Passarinho" e que os clientes da casa apelidam de "o segredo". É um bocadinho de bolor. Mas não faz mal.

Nota: Após a leitura deste artigo, o editor-chefe vomitou profusamente a sua secretária, enquanto vociferava, no intervalo dos vómitos, obviamente, expressões indecorosas ao senhor Tó Águias , proprietário do snack-bar "O Passarinho" e à sua falecida mãe.  

08/10/2010

Governo corta na soberania

O combate à crise, à recessão económica, ao défice e a outras coisas que a maioria dos portugueses não sabe ao certo o que é, mas que acredita existirem porque os políticos lhes dizem que existem, está a causar uma autêntica febre de cortes na despesa pública (por despesa pública entenda-se Mercedes de 130 mil euros e ajudas de custo na ordem dos €60/dia). Depois de anunciar mais cortes, desta vez nas horas extraordinárias, nos subsídios e nas ajudas de custo, o Governo vai avançar com uma medida inédita e pioneira a nível mundial. Portugal vai cortar também na sua soberania. Durante 12 horas por dia, o país passa a ser uma província espanhola. Nesse período de tempo é obrigatório falar castelhano (portunhol também é opção),utilizar apenas roupas da Zara e de outras marcas da Inditex, comer tapas, discutir os jogos do Real Madrid ou FC Barcelona e falar num volume desnecessariamente alto. Após o fim do referido período, Portugal retoma a sua soberania e os seus problemas.

07/10/2010

Trapattoni acusado de meter cunha


Giovanni Trapattoni, ex-seleccionador italiano e ex-treinador do SL Benfica, vai ser o primeiro seleccionador da equipa do Vaticano. Há algum tempo que a Santa Sé planeava criar a sua selecção de futebol, tendo agora dado um passo decisivo com a contratação do reputado técnico italiano que vai ter que escolher os melhores padres e seminaristas para defenderem as cores da cidade-estado do Vaticano. Contudo, circulam rumores em Itália de que o treinador italiano só aceitou o cargo mediante uma cunha junto da Santa Sé: a de que iria, garantidamente, para o céu. É que o italiano já não é propriamente jovem (71 anos) e parece querer garantir uma "apuramento directo" para o Paraíso. 

Jogadores da Selecção do Vaticano a treinar a técnica
do "mergulho para a piscina" popularizada por João Vieira Pinto.

A criação desta nova selecção de futebol tem deixado diversas federações nacionais e, inclusivamente, a própria FIFA reticentes. Em causa está o facto de temerem que a equipa do Vaticano conte sempre com uma ajuda "lá de cima" sempre que jogue entre em campo.


Domplex quer Contador para representar a marca


Contador já é conhecido no pelotão por "Plastic Man"


A marca portuguesa Domplex está "louca" atrás de Alberto Contador, ciclista espanhol e três vezes vencedor da Volta a França. Os responsáveis da marca querem o espanhol para imagem da marca e para isso estão dispostos a oferecer-lhe um contrato milionário. Este interesse está relacionado com o escândalo que tem perseguido o ciclista, ao qual foi detectado vestígios de plástico nas análises anti-doping, o que pode indiciar que Contador efectuou transfusões de sangue, uma prática ilegal no ciclismo. Mas este escândalo não parece desmotivar a Domplex, que continua a querer assegurar Contador para seu representante mundial. Fonte da direcção referiu a Informação ao Contrario, "O gajo tem plástico no sangue e no mijo! Há lá alguém mais indicado para ser a nossa imagem?!". Caso Alberto Contador opte por abandonar o ciclismo já terá o seu futuro assegurado se aceitar ser a "cara" da Domplex.


Tabaqueiras querem usar Charlie para provar que fumar dá mais anos de vida

Também as multinacionais de equipamento
desportivo tentam convencer os primatas
a utilizar os seus produtos.
O chimpanzé Charlie, que ficou conhecido por fumar, faleceu de velhice. O símio, que era uma das atracções de um jardim zoológico da cidade sul-africana de Bloemfontein graças a esta sua "habilidade", morreu com 52 anos de idade, ultrapassando a esperança média de vida da sua espécie, que se cinge aos 40 e poucos anos. As tabaqueiras estão a dar especial atenção a este caso, pois acreditam que este aumento dos anos de vida do chimpanzé poderá estar relacionado com o facto de o mesmo fumar. Se conseguirem provar uma relação directa entre o tabagismo de Charlie e o aumento do número de anos de vida, as tabaqueiras vão avançar com gigantescas campanhas para convencer os humanos de que fumar terá os mesmos efeitos que nos chimpanzés. Segundo fonte de uma conhecida tabaqueira, "Acreditamos que seremos bem sucedidos e que vamos conseguir que existe uma relação directa. Afinal, conhecemos muitos macacos [ndr: aquele responsável referia-se a seres humanos] que também passam o dia inteiro a fazer nenhum, a coçarem-se e a fumar. Acreditamos que também eles vão viver mais anos".

Entretanto, este caso despertou a curiosidade de outras multinacionais, nomeadamente de bebidas alcoólicas. Jornais locais deram conta de que a polícia já deteve vários indivíduos, alegadamente ligados às referidas multinacionais, que entravam nos jardins zoológicos e encarregavam-se de atirar garrafas de vodka, whisky, entre outras bebidas, para os chimpanzés, na esperança de que estes as começassem a beber.

06/10/2010

Comentário ao Contrário

"Não governo com o orçamento dos outros"

José Sócrates.

Já os portugueses vão ter que viver com as asneiras de outros...

Portugueses querem é "príncipes" e princesas

Numa altura em que se comemora o Centenário da República Portuguesa (o qual perde em espectacularidade para o Centenário do Sport Lisboa e Benfica), Informação ao Contrário decidiu tomar o pulso à opinião que os portugueses têm sobre o regime em vigor. Como tal, optámos por sair à rua e indagar os cidadãos. Isto é, deslocámo-nos ao snack-bar "O Passarinho" e enquanto esperávamos pelos pregos à Pato Milanês (especialidade da casa altamente recomendada) e bebericávamos os "príncipes", escutámos com atenção as conversas, plenas de comentários, afirmações e ideias sempre pertinentes dos clientes d'O Passarinho. Eles sim, o verdadeiro povo. 


Prego à Pato Milanês, uma das iguarias
 d'O Passarinho.
Orlando Tomé e Olímpio Santos são ambos reformados, andam na casa dos 70 anos e entretêm-se a jogar ao dominó. Sobre a república pouco têm a dizer. "Olhe, uma valente merda, é o que é. Tá tudo igual. Não mudou nada. Era uma merda antes, é uma merda agora" atira Olímpio. "Isto fazia cá falta outro Salazar. Com ele isto ia andar tudo na ordem", acrescenta Orlando, enquanto esconde uma peça na manga do casaco sem que o adversário se aperceba. 


De Chico Zé, espera-se uma opinião diferente. De uma geração mais nova, pós-25 de Abril, o jovem de vinte e tantos não parece ter opinião formada sobre a república, "A república? Qu'é isso? Não são aquelas casas de estudantes? Lá em Coimbra é que havia disso". Explicado o equívoco, o jovem devolve um "Ah... disso não percebo nada, mas acho que tem que ver com o Salazar, né?". Desfeito novo equívoco na cabeça do jovem, perguntamos se sabe quem foi o primeiro Presidente da República e o último rei de Portugal. Resposta pronta: "O primeiro presidente foi o Salazar, agora o rei... (pausa) só me lembro do Eusébio". É assim que responde este licenciado em Comunicação no desemprego. 


"O Passarinho", local emblemático

 de debates e tertúlias.
Já Dona Olarinda, esposa de Tó Águia, parece ser fervorosa opositora dos ideais republicanos, preferindo a monarquia. Questionada sobre a razão desta escolha, D. Olarinda confessa "Ó menino, então não era muito melhor se tivéssemos principes e princesas? E reis e rainhas? Não vês as revistas? Elas todas lindas naqueles vestidos. E depois metem-se com outros que não são principes e arranjam pr'ali com cada tourada! Eu gosto de ler essas coisas. Por isso é que acho que devíamos ter reis." 


"Vá, agora pouco barulho que vai dar a repetição do Benfica-Farense de 85 e eu quero ver, sossegado, o golo do Águas, por isso acabou essa merda de andarem para aqui a fazer perguntas" interrompeu-nos assim um ameaçador Tó Águias, enquanto colocava os pregos à Pato Milanês em cima da mesa. 


Na comemoração do centésimo aniversário da República, ficámos com uma certeza. Para os portugueses, desde que haja bola, jogos, comida, bebida e "circos cor-de-rosa" tanto lhes dá se vivem numa monarquia, numa república, numa ditadura ou até mesmo em plena anarquia. Até porque, sejamos honestos, a grande maioria nem sabe explicar as diferenças entre cada uma. E que grande golo, o do Águas!

05/10/2010

EMEL dá os parabéns a quem paga e f*de o carro de quem não o faz

A Empresa Municipal de Estacionamento de Lisboa (EMEL, ou para a maioria dos automobilistas que circulam na capital, "aqueles filhos da p*ta de verde") protagonizou uma iniciativa insólita que consistia em "parabenizar" os condutores que estacionassem e pagassem a ocupação do lugar no parquímetro. De cada vez que um utente se deslocasse à máquina para colocar as moedas, apareciam uma fanfarra, meia dúzia de ‘cheerleaders’, figurantes a agitar bandeiras e um operador de câmara para felicitar o condutor pelo gesto. Segundo os responsáveis da EMEL, esta medida pretende criar uma relação de "empatia e afecto" com as pessoas de modo a "inverter a antipatia de alguns lisboetas". Contudo, Informação ao Contrário (IaC) sabe que esta iniciativa não se ficou por aqui. Existia o reverso da medalha, para quem não pagava pelo estacionamento. Nestes casos, em vez daquela "comitiva" para dar os parabéns, entrava em acção, Carlos Jorge "Cajó" Ferreira.

Exemplo do trabalho de Cajó, "contratado" 
pela EMEL para relembrar os condutores
para a necessidade de pagar o estacionamento.
"Cajó", 26 anos, ex-apanhador de fruta, toxicodependente cujas acções furtivas IaC testemunhou. Acercava-se das viaturas de quem não pagava, riscava-as e furava os pneus das mesmas. Confrontado com os seus actos, Cajó admitiu que estava "a mando dos senhores da EMEL" e que a troco de "uma sopa, uma sandes de fiambre e €0.50 por carro riscado" controlava quem não pagava o estacionamento. Segundo apurámos, esta "acção de propaganda" será para manter, ao contrário da comitiva de "parabéns" que durou apenas um dia. Fonte interna da EMEL confidenciou, "o drogado fica-nos mais barato e é mais eficaz".


Iniciativa inspira outras entidades.

Apesar da eficácia dúbia desta acção da EMEL, outros organismos ponderam seguir-lhe o exemplo. Assim, IaC sabe que nas repartições das Finanças de todo o país vão ser instalados sacos para a prática de boxe para que os utentes descarreguem nos mesmos. Outra medida é a oferta de loiça da Vista Alegre para partir. "O utente pode assim optar entre partir um conjunto de jantar da Vista Alegre, tudo loiça de qualidade, ou então dar uns murros no saco", informa um responsável das Finanças. Já na Unidade Nacional de Trânsito (a extinta Brigada de Trânsito), as viaturas vão ser equipadas com sistemas de karaoke. "Depois de serem autuadas as pessoas tendem a ficar mais nervosas e mais tristes, assim apostámos no karaoke para que não fiquem tristonhas", revela o Major Abílio Esteves daquela força da autoridade. A medida parece condenada ao sucesso atendendo ao facto de "o sistema ainda está em fase de testes, mas os nossos agentes estão a gostar. Eles próprios passam mais tempo a cantar que os condutores autuados. Já descobrimos ali boas vozes", confidencia o responsável. A BRISA também vai adoptar uma medida com a mesma filosofia. Dentro em pouco, os portageiros da Ponte 25 de Abril vão começar a entregar aos condutores, no momento em que estes pagam a portagem, comprimidos calmantes para que estes enfrentem de outra maneira o trânsito caótico de Lisboa.

Treino especial para embaixadora para a vida extraterrestre

Mazlan Othman. Vai ser este o primeiro nome que os extraterrestres que visitem  o planeta Terra, a título oficial, deverão ouvir. Nome que lhes deverá soar familiar, porque aos humanos soa a extraterrestre.
A astrofísica foi nomeada embaixadora das Nações Unidas para o Universo e será da sua responsabilidade coordenar a resposta da espécie humana numa eventual tentativa de contacto de extraterrestres. Aquela responsável ocupa actualmente o cargo de directora da Delegação das Nações Unidas para o Espaço Exterior (UNOOSA). 
Para se preparar para esta importante missão, Othman submeteu-se a um rigoroso e intensivo treino. Este incluiu o visionamento de todas as temporadas de Ficheiros Secretos (contudo, apenas os episódios referentes a extraterrestres), dos dois filmes baseados na série, as temporadas de Babylon 5, Star Trek, Battlestar Galactica. Também teve formação em línguas nativas como o Klingonês e o Ewokês. O estágio final de preparação foi um mês a viver num local com condições adversas à espécie humana: a localidade da Brandoa.

04/10/2010

Sporting oferece vales de desconto em marcas de luxo aos adeptos

O Sporting está a presentear os seus adeptos com algo mais do que as exibições sofríveis da sua equipa de futebol. O clube de Alvalade, que deu que falar quando o Conselho Directivo emitiu uma norma interna onde proíbe os seus funcionários de envergarem calças de ganga nas instalações, está a oferecer vales de desconto em marcas de luxo aos seus adeptos.
Sempre que estes se deslocam ao Estádio de Alvalade para assistir aos jogos recebem, à entrada, um vale de desconto para adquirirem roupa em lojas de marcas tão reputadas como a Burberry, Gant, Tommy Hilfiger, Rockport.
Há também um serviço inovador para os sócios gold do clube. Quando estão a entrar no estádio, no momento em que estão a ser revistados, um alfaiate tira, ao mesmo tempo, as medidas ao sócio, o qual receberá depois o seu fato em casa.
Segundo fonte interna do clube, "pretendemos ter adeptos bem vestidos. que causem bom impacto junto dos visitantes estrangeiros que se desloquem ao nosso estádio. Não achamos nada agradável ver aqueles tipos peludos, em tronco nu. É completamente incoerente com os valores do Sporting"
Costinha, director para o futebol do clube de Alvalade,
não deverá  ter nada a ver com esta decisão, como se pode observar pela foto
.

Recorde-se que além das calças de ganga, aquele órgão do Sporting também proíbe a utilização de "calções, bermudas, ténis ou chinelos". Está assim definida a nova política de futuras contratações leoninas, renegando por completo os atletas brasileiros. Outra norma que levantou alguma polémica foi a obrigatoriedade de utilizar um blazer para frequentar a Tribuna Presidencial do estádio. Apesar dessa obrigação, o Conselho Directivo leonino cedeu noutras questões. A partir de agora não é necessária inteligência para frequentar aquele espaço.

Bruno Alves diz que Coentrão ainda não é "um jogador completo"

JVP, o prótótipo do jogador completo.
Mergulha, dá com os cotovelos
e também domina os punhos.
O jogador do SL Benfica confessou à imprensa especializada que hoje é "um jogador de futebol" pois "antes, só pensava com os pés (...). Mudei e hoje penso com tudo, com os pés e com a cabeça. Faltava-me isso para ser um jogador de futebol". Confrontado com esta afirmação, Bruno Alves, defesa central, ex-FC Porto e actualmente na formação russa do Zenit de São Petersburgo, comentou as afirmações do esquerdino do Benfica, dizendo "o Coentrão ainda não se pode considerar um jogador de futebol se não souber jogar com os cotovelos. Há que saber utilizar os mesmos". Também João Vieira Pinto veio atirar a sua acha para a fogueira, questionando "e os mergulhos, pá? Jogador da bola tem que saber mergulhar para a área. O Fábio tem obrigação de dominar a arte do mergulho, afinal ele é das Caxinas".

01/10/2010

Comentário ao Contrário

“Nunca me passou pela cabeça ir embora”

José Sócrates.

Curiosamente, é algo que frequentemente passa pela cabeça dos portugueses...