Tempos difíceis vêm aí, só não se sabe é quando.

O recém-empossado Ministro da Economia afirmou recentemente que os portugueses devem “esperar tempos difíceis”, sem, no entanto, precisar quando serão os mesmos. Aliás, esta é uma situação que está a causar alguma polémica no seio do novo Governo, pois é com algum embaraço que não conseguem apontar uma data para a entrada dos tempos difíceis em Portugal. Por via das dúvidas, o ministro Álvaro Santos Pereira vai já avançar com os planos de reformas e privatizações para não serem apanhados desprevenidos com a entrada dos tempos difíceis em terras lusas. Contudo, sabe-se que os mesmos podem nunca conseguir entrar em Portugal pois os tempos de dificuldades utilizam normalmente as ligações ferroviárias para entrar nos países e no caso português já quase não existem ligações daquele tipo com a fronteira. Também existe a possibilidade de serem detidos pelo SEF junto à fronteira e acabarem por ser deportados para a Grécia e Irlanda. Mesmo que este último cenário se verifique o Governo mantém-se firme em manter as políticas de austeridade... sem os tempos de austeridade, à semelhança de um antigo ditador português.

Mal-entendido em tiroteio do Colombo.

Duck Hunt, o videojogo utilizado 

pela PSP para prática de tiro.

O alegado tiroteio no espaço Funcenter do Centro Comercial Colombo, em Lisboa, foi causado pelo facto de os indivíduos de etnia cigana envolvidos terem decidido utilizar as suas verdadeiras armas no jogo de pontaria “Duck Hunt”. Neste jogo, um clássico dos salões de jogos, o objectivo é abater a tiro vários patos que surgem no ecrã. Contudo, os ciganos não estavam satisfeitos com os scores alcançados e decidiram recorrer às suas armas verdadeiras de modo a baterem o recorde do jogo. Entretanto, após as várias chamadas para o 112 da parte dos outros utentes do espaço, a PSP acorreu rapidamente ao local, numa tentativa de evitar que o recorde fosse batido, pois o mesmo pertence-lhes, em virtude de utilizarem aquele espaço e videojogo como exercício de treino, em virtude de não disporem de carreiras de tiro.

Touro ferido por cinco pessoas em festa de Benavente

Mansinho tentando evitar o abalroamento.

Um touro foi colhido por cinco pessoas, tendo ficado ferido com alguma gravidade, numa largada inserida no programa das festividades de Benavente. Segundo várias testemunhas no local, “Mansinho”, o touro de 530 quilos, corria rodeado pelos campinos, quando os cinco indivíduos se atravessaram à sua frente dando origem à tragédia. O animal foi violentamente abalroado pelos transeuntes, dos quais dois saíram incólumes e os restantes com apenas ferimentos ligeiros. “Mansinho” foi transportado de urgência numa charrua até ao hospital de Vila Franca de Xira, desconfiando-se que sofrera um traumatismo craniano, algo que não se veio a confirmar após a realização de exames. Para já, o quadro clínico do boi é estável e os médicos esperam dar alta nas próximas semanas.

PSP com regras para manifestação de ciclistas nus

Polícia vai estar atenta aos infractores

 que não utilizem o selim.

Ainda está na dúvida a realização da primeira World Naked Bike Ride em Lisboa. A organização já conta com a autorização do Governo Civil local, mas a indecisão da Polícia de Segurança Pública sobre se autoriza a iniciativa, coloca em risco a realização da mesma. A Direcção Nacional daquela força de segurança pública criou uma task force para debater a questão. Ainda não existem decisões concretas, mas já são conhecidas algumas das proibições e obrigações que os participantes devem cumprir. Assim, é obrigatória a utilização do selim, não podendo o condutor andar de bicicleta na via pública sem a existência de tal peça no seu velocípede. Estão, para já, proibidas as bicicletas de dois lugares (ou mais), assim como a existência de mais do que dois pneus por velocípede. Condutor incluído.

Mona Lisa não vai a Itália porque enjoa na viagem

Gioconda com um distinto ar enjoado

A resposta dos responsáveis do Museu do Louvre, em França, aos elementos do Comité Nacional para a Valorização dos Bens Históricos e Culturais italiano para a cedência temporária da Mona Lisa é não. Os italianos pretendiam contar com a presença da Gioconda na cidade de Florença, durante alguns meses, em 2013, mas, segundo fonte do museu francês, a imagem está extremamente frágil. Os especialistas franceses temiam que a mesma enjoasse e se vomitasse toda durante a viagem. Além de que não haveria garantias da parte das autoridades italianas de a viagem ser em classe executiva.

Gasolineiras querem portugueses a acelerar.

Em Espanha, o governo decidiu regressar ao limite máximo de velocidade nas auto-estradas de 120 km/hora, abandonando os 110 km/h estabelecidos há alguns meses atrás. Tratou-se de uma medida destinada à poupança energética, especialmente o petróleo, que na altura atingia valores elevados no preço por barril. Agora que o mesmo desceu e as previsões indicam que continue a descer, os governantes espanhóis entenderam deixar cair a alteração. Em Portugal, a velocidade esteve sempre nos 120 km/hora, mas as gasolineiras que operam no nosso país querem manter e, até mesmo, aumentar o consumo de combustíveis. 

Na compra de 1500 litros de gasolina Super 98
 recebe estas jantes racing.

Assim, a Galp oferece ao cliente que atestar mais vezes o depósito, um fato de competição completo e capacete para utilizar enquanto conduz, transmitindo-lhe a sensação de estar numa prova de alta velocidade. A BP vai oferecer detectores de radares para os clientes mais gastadores, para que o dinheiro poupado nas multas seja encaminhado para a compra de mais combustível. Já a Repsol vai limitar-se a oferecer compilações de clássicos de música de carrosséis e carrinhos de choque para os condutores, fazendo com que tenham maior tendência para acelerar na estrada.

Jovens do beijo vão em digressão mundial

O casal a actuar.

Depois de a imagem ter corrido o Mundo, os dois jovens canadianos vão encetar uma tournée mundial por diversos países onde existam conflitos e manifestações violentas. Alexandra Thomas e Scott Jones são um casal de namorados que foi apanhado pela objectiva de um fotógrafo a beijar-se enquanto a polícia de Vancouver se envolvia em confrontos com adeptos de uma equipa local de hóquei no gelo. A foto teve bastante impacto nas redes sociais, transformando os dois jovens em vedetas. Assim, foi com naturalidade que surgiu uma marca de pensos para feridas que se dispôs a patrocinar a tour mundial do casal. Os jovens vão passar por países como Irão, Egipto, Iraque, Afeganistão, Paquistão, China, Indonésia, Chile, Argentina, Canadá, Finlândia, Alemanha e Grécia. Todos eles com historial de manifestações violentas e de terem vários fãs de porrada.

Onde estará Villas-Boas daqui a 2 anos?

Villas-Boas em acção: 

"Drogba, pass the ball to Falcao now!"

O responsável máximo pela Académica, José Eduardo Simões declarou acreditar que o ex-treinador do FC Porto tem capacidade para conquistar a Liga dos Campeões nos próximos dois anos. Em concreto, o presidente do clube da cidade dos estudantes afirma que “daqui a dois anos (Villas-Boas) ganhará a Premier League e a Liga dos Campeões”. Crentes nas palavras do líder da Académica, os adeptos do Chelsea já foram devolver os bilhetes para esta época e pedir para serem reembolsados por saberem de antemão que a sua equipa não vai conquistar dois dos troféus mais cobiçados desta temporada que vai agora iniciar-se. Em virtude desta situação, Roman Abramovich, o proprietário do clube, já declarou José Eduardo Simões como persona non grata no clube e mandou retirar toda a vodka russa que seja vendida na cidade dos estudantes.

O futuro de Villas-Boas.

No entanto, a questão ficou no ar. Será mesmo que Villas-Boas conquistará os dois títulos no próximo par de anos? Ou terá outro destino? A seguir, vêm as opiniões de vários indivíduos sobre este tema.

“O Villas-Boas é chavalo e na terra dos baifes vai ter muitos que aprender. Não vai ganhar nada.”

JJ, indivíduo muito ligado a um dos clubes da capital portuguesa que tem um milhafre mascarado de águia como símbolo.

“Não vai ganhar nada. Já tratei disso enviando toneladas de fruta do Brasil e de África para Londres. Lá só comem fruta do Leste, mas a nossa fruta é melhor porque nasce em climas tropicais. Agora vou ali contar os milhões que essa máfia russa não é de confiança.”

O “Papa” do Norte.

“O futebol é feito de motivações e confluências técnico-tácticas que não permitem perceber a essência da sua práctica estabelecida. Há variantes escanifobéticas no jogo que interceptam a tendência para lances de bola parada e mesmo na circulação da dita pelo terceiro quarto do campo, logo há várias vicissitudes que...”

Gajo que aparece na televisão e percebe demasiado de futebol.

“Vai é estar numa valeta com uma naifa nas costas, o filho da $%# da $&”± que o pariu!

Jovem elemento de uma organização que se dedica à prática do vandalismo, nomeadamente em estações de serviço da A1.

Pimp Day no Festival Sudoeste

Snoop Dog pimping around.

Snoop Dog é o mais recente nome confirmado para o cartaz do festival da Zambujeira do Mar. O artista, um dos maiores nomes do hip-hop contemporâneo, vai actuar no dia 4 de Agosto no palco principal. A organização está a prever para este dia uma verdadeira afluência de chulos, os apreciadores da sonoridade de Snoop Dog. Por isso, está em análise a possibilidade da entrada no recinto ser apenas para maiores de 18 anos e detentores de casacos de peles e grossos cordões de ouro. Calvin Cordozar Broadus Jr de seu verdadeiro nome, já vendeu mais de 30 milhões de discos e dedicou-se a outras áreas do entretenimento, inclusive à pornografia, tendo produzido uma longa-metragem com o nome Doggystyle (“À canzana”, numa tradução literal para o português). Snoop Dog deve, por isso, ter também um breve encontro com outro nome grande e de sucesso entre “as damas”, Zezé Camarinha, aproveitando para trocarem impressões. O passe-geral do festival custa 90 euros e o bilhete diário 48 euros, exceptuando no dia em que o hip-hopper norte-americano actuará, subindo o valor para 600€, incluindo, contudo, uma garrafa de champanhe Cristal Brut.

Bin Laden deveria ter sido detido, mas passou em frente à M-16 errada na hora errada

Soldado americano, ornitólogo amador, a observar

casal de pardais. Actividade de risco dada a probabilidade 

de alguém passar à sua frente.

Esta foi a justificação não-oficial dada pelo Secretário de Estado da Justiça norte-americano. Eric Holder afirmou à Comunicação Social que o objectivo dos Navy Seals passava também por capturar o terrorista Osama Bin Laden. Contudo, segundo uma fonte do Departamento de Justiça, "infelizmente, o alvo lembrou-se de surgir precisamente em frente a uma M-16 de um SEAL que estava naquele momento a testar a arma e que foi surpreendido pela presença do alvo". Contudo, o facto de o terrorista ter um buraco de bala mesmo entre os olhos também teve direito a explicação da parte das autoridades norte-americanas, "Ele passou de joelhos em frente à arma". Sobre o facto de nas imagens divulgadas Bin Laden ter queimaduras visíveis no rosto, a mesma fonte da Justiça norte-americana, não desarmou, e apresentou uma justificação plausível: "Depois de levar o tiro ele atirou-se para cima de umas granadas que os soldados tinham deixado no chão e as mesmas rebentaram".

De facto, este parece mesmo ser um problema recorrente nos cenários de conflito onde as forças militares norte-americanas participam. Uma estranha tendência das vítimas mortais em se atravessarem em frente aos soldados americanos quando estes estão prestes a praticar tiro com as armas. Desde a década de 60, no Vietname até ao conflito actual no Afeganistão, dezenas de milhares de vítimas mortais foram desta para melhor por se terem colocado em frente dos militares norte-americanos. 

Carros eléctricos condenados ao fracasso em Portugal

O nosso país foi o escolhido para ser o palco de lançamento, a nível europeu, das primeiras viaturas eléctricas da marca japonesa Nissan. Esta acção traduz a aposta que o Governo do Primeiro-Ministro José Sócrates quer fazer na promoção dos carros eléctricos. Contudo, a aposta pode sair furada, pois as viaturas entregues podem nem vir a circular. Segundo fonte próxima do gabinete de Sócrates, os postos de carregamento destes carros eléctricos costumam estar habitualmente ocupados com um dos cerca de três telemóveis, em média, que cada português possui. Esta utilização indevida dos postos de carregamento não é o único problema.  

Uma das viaturas eléctricas a carregar após o seu proprietário ter esperado 1h45
para que o proprietário de um Nokia 5800 terminasse o carregamento da bateria do telemóvel. 

Habituados aos topo de gama alemães com centenas de cavalos de potência, os carros entregues aos motoristas do Primeiro-Ministro (todos eles primos de amigos do Eng. Sócrates que não concluíram o secundário) esgotam toda a autonomia (cerca de 160 km) só para fazerem um percurso de 2 km, nomeadamente entre a Loja das Meias, onde Sócrates adquire os seus fatos e gravatas, e a sua residência privada, devido ao tipo de condução a que estão habituados a praticar.

Comentário ao Contrário

"Não venho revolucionar o Sporting"

José Couceiro,  

novo director-geral

 do futebol do Sporting CP

Nem isso, nem coisa nenhuma...

Águia Vitória resgatada para o Dragão.

Vitória já vai treinando com alguns dos objectos
 que lhe serão arremessados no Dragão.

Depois de ter ficado sem poiso no Estádio da Luz, a carismática ave de rapina Vitória pode estar a caminho do FC Porto. O desaguisado entre o seu tratador e um administrador da SAD benfiquista levou à suspensão do voo que Vitória protagonizava antes do início de cada jogo no estádio dos encarnados. Seguindo a tradição de desviar atletas e treinadores do clube de Lisboa, Pinto da Costa já terá feito contactos no sentido de ter a ave no Estádio do Dragão. Segundo fonte interna do clube das Antas, Vitória não vai fazer qualquer voo antes do início das partidas, mas sim “... voar durante o intervalo. É uma forma de entreter as nossas claques.” Conforme apurámos, os membros das claques portistas poderão praticar tiro à Vitória durante o intervalo dos jogos, recorrendo a bolas de golfe, isqueiros e outros objectos comuns nas bancadas do estádio do FCP. “É uma estratégia para manter contentes os nossos adeptos. Se ao intervalo estivermos a ganhar podem tentar abater a águia só para se entreterem. Caso estejamos a perder, podem vingar-se no pássaro. É uma forma de também pouparmos o Mariano e os carros dos jogadores (ndr: os quais são os alvos preferenciais das frustrações das claques portistas)”. 

Contudo, poderá existir um entrave a esta pretensão do líder portista. A Sociedade Protectora dos Animais pode não ver com bons olhos esta intenção do presidente dos azuis e brancos. No entanto, segundo a mesma fonte, “a SPA já foi consultada e enviaram-nos um parecer em que dizem claramente não haver qualquer problema em pôr a ave ao intervalo, pois não acreditam que a pontaria das claques seja suficientemente boa para alguma vez acertarem no pássaro.” Apenas objectos de maiores dimensões, como o autocarro do Benfica, são facilmente atingidos pelos indefectíveis do FCP, pode ainda ler-se, em jeito de conclusão, no parecer. A transferência estará perto de se realizar, faltando apenas acertar alguns pormenores que têm adiado a concretização do negócio. Entre eles, o vencimento de Vitória, pois a ave exige o triplo do frango que ingeria na Luz, mas Pinto da Costa só se mostra disponível para pagar o dobro e ainda incluir alguns ratos, animais que existem em abundância no Dragão.

Equipa de guionistas de “Meu Amor” vai treinar Benfica.

A época decepcionante que o Benfica tem vindo a protagonizar poderá estar perto do fim. Segundo fontes internas do clube da Luz, Luís Filipe Vieira estará a ponderar a contratação da equipa de guionistas que conquistou um Emmy. Insatisfeito com as fracas exibições e com a campanha na Liga dos Campeões, assim como na Liga caseira, o dirigente benfiquista deverá rescindir com Jorge Jesus e restante staff com vista à contratação dos autores da telenovela “Meu Amor”. Esta decisão tem a ver com o facto de o presidente do clube ter ficado extasiado com as imagens televisivas dos guionistas empunhando a estatueta do Emmy, pois já não crê que com Jesus aos comandos a equipa da Luz empunhe o que quer que seja.

Plantel atento às indicações sobre a melhor forma
 de se atirarem para o chão, simulando uma falta.

Com este trunfo jogado por Luís Filipe Vieira, a equipa do Benfica vai aprimorar alguns aspectos do seu jogo. Os diálogos com os árbitros passarão a ser escritos pelos guionistas, os quais vão eliminar qualquer palavra ou expressão mais ofensiva em relação ao árbitro ou restante família (nomeadamente a mãe do mesmo) e vão apostar em conteúdos mais dramáticos para convencer o homem do apito de que sofreram falta ou que a bola é da equipa encarnada. Os treinos também vão passar a incluir uma componente de estudo de guiões, sendo que os jogadores deverão decorar várias páginas de texto sobre o que devem dizer à Comunicação Social. Outra área que também será aprimorada é a simulação de faltas e penalties. Vieira quer aproveitar a proximidade dos guionistas com o mundo da representação para colocar os jogadores a representaram magnificamente faltas dentro da grande área adversária e outras que valham um cartão vermelho (e consequente expulsão) ao jogador adversário.

Segundo o presidente do clube da Luz, esta estratégia servirá para “matar um coelho de duas cajatatas” (sic), pois “mesmo que não ganheramos o Campeonato ou a Taça, poderamos sempre ter o Cardozo nomeado para os Globos de Ouro na categoria de melhor actor” (sic).

Xanax ingerido com Red Bull reduz risco de AVC's em 98%

Um estudo publicado na revista científica "O Bode", publicação do pólo universitário de Rojães da Universidade de Portalegre, confirma que a ingestão de Xanax em conjunto com a popular bebida energética Red Bull diminui o risco de AVC em mais de 90%. Este estudo vem no seguimento de outro publicado na revista médica "The Lancet" que conclui que a aspirina (tomada numa dose diária de 75 miligramas) ingerida com leite reduz em 20 a 30 por cento a possibilidade de se vir a morrer por vários tipos de cancro.

No estudo português ficou provada uma relação directa entre a ingestão de Xanax com Red Bull e a dramática diminuição da probabilidade de se sofrer um AVC. Isto resulta porque, de acordo com um dos cientistas, "ao ingerir aquele medicamento com a bebida energética verificámos uma tremenda diminuição da actividade cerebral. Logo, ao reduzirmos a utilização do cérebro a probabilidade de ocorrência de um AVC é residual". Contudo, parecem existir alguns efeitos secundários neste possível tratamento. "Os indivíduos que foram submetidos ao tratamento experimental apresentaram um efeito colateral que consiste na produção excessiva e involuntária de saliva", isto é, babam-se.

Copo de fino diz-lhe quando deve parar de beber, antes que se arrependa na manhã seguinte.

Cientistas ingleses desenvolveram uma garrafa de água para praticantes de fitness, baptizada i-dration, que consegue detectar quando é necessário estes hidratarem-se. A garrafa dispõem de sensores que comunicam com uma aplicação instalada no smartphone do proprietário da garrafa, transmitindo informação como a temperatura ambiente, quanta água perdeu através do exercício e a quantidade da mesma que já ingeriu. Caso conclua que é necessário hidratar-se, a garrafa acende uma luz azul dando essa indicação ao utilizador.

Drunk Saver. A diferença entre gozar ou ser gozado pelos seus amigos.

É sem dúvida uma invenção útil para os adeptos de um estilo de vida saudável, mas completamente inútil para quem o máximo de desporto que pratica consiste na abertura sincronizada de cervejas. Assim, vale a pena referir a criação de um grupo de cientistas da Bairrada, o Drunk Saver. Trata-se do copo de fino tecnologicamente mais avançado do mundo. É um instrumento deveras útil naquelas noites em que já se bebeu de mais e não se consegue acreditar na sorte que temos em ter uma loira de olhos azuis e peito avantajado extremamente disponível para nós, mas que, estranhamente, todos os restantes homens (sóbrios) da discoteca parecem evitar.

O seu método de funcionamento é bastante simples. Incorporado no copo está uma micro-câmara fotográfica digital que tira várias fotografias da mulher em questão. Depois remete as imagens capturadas para um website, onde um algoritmo recorre a uma base de dados para calcular a beleza da mulher. Caso o resultado seja negativo, o website envia uma mensagem para o smartphone do proprietário do Drunk Saver com a frase que deve dizer para despachar a loira tornada muito apetecível pelas tremendas cargas etílicas que circulam no sangue do portador do copo. É um instrumento útil porque nesta altura da noite já não é fácil articular palavras ou pronunciar frases com lógica. Assim, o dono do Drunk Saver apenas tem que se limitar a ler as indicações que surgem no ecrã do seu smartphone, evitando assim aqueles momentos embaraçosos na manhã seguinte, de acordar na cama com uma mulher que faz lembrar uma colisão na A5.

Exemplos de algumas frases "salvadoras" do Drunk Saver.

"Pois, sabes. Mas é que eu sou gay!"

"Oh não, o Lord, o meu cão, deu entrada nas Urgências do Hospital Veterinário. Tenho mesmo que ir!"

"A minha mãe mandou-me mensagem a dizer que me quer em casa já!"

"O problema não és tu. Sou eu. Acredita."

"Vou-te confessar uma coisa. Eu não sou deste planeta. Tenho a nave lá fora e os meus colegas extraterrestres mandaram-me mensagem a dizer que temos que ir embora para Júpiter. Fica para a próxima viagem intergaláctica que eu fizer. Ok?"

Dias mais chatos da História

Um aplicação informática calculou que o dia mais chato da História foi o 11 de Abril de 1954. Nesse dia, o evento que mais se aproximou de ter algum interesse foi quando um senhor em Grafunhões, aldeia do concelho de Aguiar da Beira conseguiu quase, quase... lamber o cotovelo. Entretanto tivemos acesso à referida aplicação informática (na verdade trata-se de uma cópia pirateada do Windows 7 em russo...) e conseguimos encontrar outros dias igualmente chatos na História da Humanidade. Passamos a enumerá-los e a apresentar o que de (quase) mais interessante aconteceu:

23 de Março de 1523

Um artista renascentista de seu nome Michelangelo decidiu pintar uma imagem da noite de farra que tivera com os seus amigos, mas como o resultado final não lhe agradou, acabou por lhe chamar "Juízo Final" e tentar vendê-la como obra-prima aos mesmo amigos.

8 de Novembro de 410 aC

O grego Aristófanes, dramaturgo de ocupação (apesar de ainda não o saber e ser identificado pelos amigos como "o palhaço", apesar de ainda não estar definido o conceito de "palhaço" e, assim, ser conhecido como "o gajo que conta umas piadas giras nos intervalos das orgias"), tentou contar uma história gira aos amigos dizendo que era uma "anedota alentejana", mas acabou por desistir da ideia porque ninguém se riu.

4 de Maio de 1551

Benvenuto Cellini, escultor de Florença, teve uma grande discussão com a esposa Gervásia por esta não o deixar ter em casa a sua ovelha de 16 meses e, aborrecido, esculpiu aquilo que lhe apetecia fazer à sua mulher naquele momento. Séculos mais tarde, a escultura ficaria conhecida por "Perseu com a cabeça da Medusa".

10 de Junho de 1905

Um agente de seguros que gostava de escrever umas linhas, de seu nome František Kafka, irritado com uma praga de baratas na sua casa, aniquilou furiosamente 2371 baratas em pouco mais de 30 minutos (recorde do Guinness naquele ano). Após o massacre, e remoído por sentimentos de culpa, decidiu colocar no papel a história de um homem que acordava um dia transformado num insecto. 

9 de Dezembro de 2010

Um redactor idiota escreveu uma notícia idiota e que foi lida por outros tantos idiotas.

Lotações dos estádios dos Campeonatos do Mundo de 2018 e 2022 já estão esgotadas

A Rússia e o Qatar conquistaram, respectivamente, a organização das edições de 2018 e 2022 do Campeonato do Mundo de futebol. A FIFA decidiu por aqueles países em detrimento das candidaturas de Portugal/Espanha, Inglaterra e Bélgica/Holanda. Contudo, a explicação para a escolha daqueles países para receberem a competição mais importante do desporto-rei prende-se apenas com factores económicos.

Fala-se num regresso dos míticos Sheiks
 para comporem o hino do Mundial de 2022

O multimilionário russo Abramovich, por exemplo, já comprou metade da lotação dos estádios desde os quartos-de-final até à final, onde já comprou todos os bilhetes. Assim, na final do Campeonato do Mundo de 2018 estarão nas bancadas: Abramovich, a sua família, os seus seguranças, os seus empregados e os cães. Mesmo assim, calcula-se que consigam encher um quinto da lotação do estádio. Também já se sabe, à partida, que o título foi comprado pelo milionário russo para ser entregue à Selecção da casa.

No Mundial seguinte, a decorrer no Qatar, também vários sheiks árabes já se mostraram interessados em comprar a lotação completa dos estádios, apenas porque... podem.

A FIFA já se está a precaver destas insólitas situações, sendo que, pela primeira vez na história do futebol, durante a partida, as instalações sonoras vão reproduzir sons de multidões e claques para que os jogadores não estranhem o ambiente. Algo pioneiro, mas que já tem vindo a ser testado na maioria dos estádios portugueses que foram construídos para o Euro 2004, com destaque para o de Leiria, com a sua média de 5 espectadores por jogo.

Recibos Verdes vão passar a ser Azuis e a ter a opção "Like"

Já está disponível a versão electrónica dos Recibos Verdes, a qual permite ao utilizador preencher e remeter os mesmos no imediato. Para tornar o recurso às plataformas online para tratar da sua vida fiscal mais apelativo aos contribuintes, o Ministério das Finanças e da Administração Pública vai adoptar um visual semelhante ao do Facebbok e dotá-las de algumas características próprias daquela popular rede social. 

Assim, os contribuintes pagantes (também existem os não pagantes...) vão poder fazer "likes" em várias opções, como no valor que sabem que vão receber de IRS e "postar" nos seus murais, imagens dos recibos das suas despesas, como as quarenta caixas de Ben-U-Ron ou o aparelho para os dentes da mulher, ou ainda as facturas dos almoços a €90 no snack-bar Paiva em Baguim do Monte.  

"Arredonda" vai ser utilizada pelo Governo

Inspirado no sucesso da campanha "Arredonda" da cadeia de lojas Worten, o Governo pondera seriamente em adoptar a mesma em seu proveito. O funcionamento daquela iniciativa é bastante simples. Quando se adquire determinado produto a um preço como €24.50, o comprador pode pedir para arredondar o valor para os €25, sendo que a diferença entre os valores é entregue a instituições da caridade. Atento a este sucesso, o Executivo vai propor aplicar esta filosofia em várias vertentes do quotidiano do cidadão e (sobretudo) do contribuinte português. Assim, quando tiver que pagar os seus impostos, vai poder arredondar o valor dos mesmo. Informação ao Contrário sabe que as Finanças vão passar a apostar em cobrar valores como €127.58 ou €2490.99 (os quais seriam arredondados para €128 e €2500, respectivamente). Contudo, isto é só uma primeira fase de implantação daquela campanha. No futuro será possível ao contribuinte português arredondar os valores das suas multas de trânsito, contas de electricidade, telefone, além do IRS e IVA.