Xanax ingerido com Red Bull reduz risco de AVC's em 98%

Um estudo publicado na revista científica "O Bode", publicação do pólo universitário de Rojães da Universidade de Portalegre, confirma que a ingestão de Xanax em conjunto com a popular bebida energética Red Bull diminui o risco de AVC em mais de 90%. Este estudo vem no seguimento de outro publicado na revista médica "The Lancet" que conclui que a aspirina (tomada numa dose diária de 75 miligramas) ingerida com leite reduz em 20 a 30 por cento a possibilidade de se vir a morrer por vários tipos de cancro.

No estudo português ficou provada uma relação directa entre a ingestão de Xanax com Red Bull e a dramática diminuição da probabilidade de se sofrer um AVC. Isto resulta porque, de acordo com um dos cientistas, "ao ingerir aquele medicamento com a bebida energética verificámos uma tremenda diminuição da actividade cerebral. Logo, ao reduzirmos a utilização do cérebro a probabilidade de ocorrência de um AVC é residual". Contudo, parecem existir alguns efeitos secundários neste possível tratamento. "Os indivíduos que foram submetidos ao tratamento experimental apresentaram um efeito colateral que consiste na produção excessiva e involuntária de saliva", isto é, babam-se.

Copo de fino diz-lhe quando deve parar de beber, antes que se arrependa na manhã seguinte.

Cientistas ingleses desenvolveram uma garrafa de água para praticantes de fitness, baptizada i-dration, que consegue detectar quando é necessário estes hidratarem-se. A garrafa dispõem de sensores que comunicam com uma aplicação instalada no smartphone do proprietário da garrafa, transmitindo informação como a temperatura ambiente, quanta água perdeu através do exercício e a quantidade da mesma que já ingeriu. Caso conclua que é necessário hidratar-se, a garrafa acende uma luz azul dando essa indicação ao utilizador.

Drunk Saver. A diferença entre gozar ou ser gozado pelos seus amigos.

É sem dúvida uma invenção útil para os adeptos de um estilo de vida saudável, mas completamente inútil para quem o máximo de desporto que pratica consiste na abertura sincronizada de cervejas. Assim, vale a pena referir a criação de um grupo de cientistas da Bairrada, o Drunk Saver. Trata-se do copo de fino tecnologicamente mais avançado do mundo. É um instrumento deveras útil naquelas noites em que já se bebeu de mais e não se consegue acreditar na sorte que temos em ter uma loira de olhos azuis e peito avantajado extremamente disponível para nós, mas que, estranhamente, todos os restantes homens (sóbrios) da discoteca parecem evitar.

O seu método de funcionamento é bastante simples. Incorporado no copo está uma micro-câmara fotográfica digital que tira várias fotografias da mulher em questão. Depois remete as imagens capturadas para um website, onde um algoritmo recorre a uma base de dados para calcular a beleza da mulher. Caso o resultado seja negativo, o website envia uma mensagem para o smartphone do proprietário do Drunk Saver com a frase que deve dizer para despachar a loira tornada muito apetecível pelas tremendas cargas etílicas que circulam no sangue do portador do copo. É um instrumento útil porque nesta altura da noite já não é fácil articular palavras ou pronunciar frases com lógica. Assim, o dono do Drunk Saver apenas tem que se limitar a ler as indicações que surgem no ecrã do seu smartphone, evitando assim aqueles momentos embaraçosos na manhã seguinte, de acordar na cama com uma mulher que faz lembrar uma colisão na A5.

Exemplos de algumas frases "salvadoras" do Drunk Saver.

"Pois, sabes. Mas é que eu sou gay!"

"Oh não, o Lord, o meu cão, deu entrada nas Urgências do Hospital Veterinário. Tenho mesmo que ir!"

"A minha mãe mandou-me mensagem a dizer que me quer em casa já!"

"O problema não és tu. Sou eu. Acredita."

"Vou-te confessar uma coisa. Eu não sou deste planeta. Tenho a nave lá fora e os meus colegas extraterrestres mandaram-me mensagem a dizer que temos que ir embora para Júpiter. Fica para a próxima viagem intergaláctica que eu fizer. Ok?"

Dias mais chatos da História

Um aplicação informática calculou que o dia mais chato da História foi o 11 de Abril de 1954. Nesse dia, o evento que mais se aproximou de ter algum interesse foi quando um senhor em Grafunhões, aldeia do concelho de Aguiar da Beira conseguiu quase, quase... lamber o cotovelo. Entretanto tivemos acesso à referida aplicação informática (na verdade trata-se de uma cópia pirateada do Windows 7 em russo...) e conseguimos encontrar outros dias igualmente chatos na História da Humanidade. Passamos a enumerá-los e a apresentar o que de (quase) mais interessante aconteceu:

23 de Março de 1523

Um artista renascentista de seu nome Michelangelo decidiu pintar uma imagem da noite de farra que tivera com os seus amigos, mas como o resultado final não lhe agradou, acabou por lhe chamar "Juízo Final" e tentar vendê-la como obra-prima aos mesmo amigos.

8 de Novembro de 410 aC

O grego Aristófanes, dramaturgo de ocupação (apesar de ainda não o saber e ser identificado pelos amigos como "o palhaço", apesar de ainda não estar definido o conceito de "palhaço" e, assim, ser conhecido como "o gajo que conta umas piadas giras nos intervalos das orgias"), tentou contar uma história gira aos amigos dizendo que era uma "anedota alentejana", mas acabou por desistir da ideia porque ninguém se riu.

4 de Maio de 1551

Benvenuto Cellini, escultor de Florença, teve uma grande discussão com a esposa Gervásia por esta não o deixar ter em casa a sua ovelha de 16 meses e, aborrecido, esculpiu aquilo que lhe apetecia fazer à sua mulher naquele momento. Séculos mais tarde, a escultura ficaria conhecida por "Perseu com a cabeça da Medusa".

10 de Junho de 1905

Um agente de seguros que gostava de escrever umas linhas, de seu nome František Kafka, irritado com uma praga de baratas na sua casa, aniquilou furiosamente 2371 baratas em pouco mais de 30 minutos (recorde do Guinness naquele ano). Após o massacre, e remoído por sentimentos de culpa, decidiu colocar no papel a história de um homem que acordava um dia transformado num insecto. 

9 de Dezembro de 2010

Um redactor idiota escreveu uma notícia idiota e que foi lida por outros tantos idiotas.

Treino especial para embaixadora para a vida extraterrestre

Mazlan Othman. Vai ser este o primeiro nome que os extraterrestres que visitem  o planeta Terra, a título oficial, deverão ouvir. Nome que lhes deverá soar familiar, porque aos humanos soa a extraterrestre.

A astrofísica foi nomeada embaixadora das Nações Unidas para o Universo e será da sua responsabilidade coordenar a resposta da espécie humana numa eventual tentativa de contacto de extraterrestres. Aquela responsável ocupa actualmente o cargo de directora da Delegação das Nações Unidas para o Espaço Exterior (UNOOSA). 

Para se preparar para esta importante missão, Othman submeteu-se a um rigoroso e intensivo treino. Este incluiu o visionamento de todas as temporadas de Ficheiros Secretos (contudo, apenas os episódios referentes a extraterrestres), dos dois filmes baseados na série, as temporadas de Babylon 5, Star Trek, Battlestar Galactica. Também teve formação em línguas nativas como o Klingonês e o Ewokês. O estágio final de preparação foi um mês a viver num local com condições adversas à espécie humana: a localidade da Brandoa.

Pensar muito não é saudável

Esta é uma das conclusões de um estudo divulgado pela revista "Science". Os investigadores concluíram que nem sempre é saudável utilizar o cérebro. De acordo com os mesmos, pessoas que pensam muito na vida têm tendência para ter menos memória e mais depressões. Informação ao Contrário soube, junto de fonte próxima do Primeiro-Ministro português que as conclusões deste estudo causaram grande impacto nos membros do Governo e que vão deixar de pensar no decurso das suas funções. Outra fonte governamental já veio a público divulgar um esclarecimento e acalmar os portugueses, segundo a mesma, "não vão notar nenhuma diferença no dia-a-dia do país".

Nota da redacção: Alarmados pela conclusão principal deste estudo (pensar não é saudável), a redacção de Informação ao Contrário, em plenário, decidiu seguir o exemplo do Governo e não pensar mais. No entanto, garantimos que os estimados leitores também não vão sentir nenhuma diferença.

Epilépticos com mais “saída” junto das mulheres

Pistas de dança vão ser novo "território de caça" dos epilépticos, assim que sejam abolidas as luzes.

De acordo com um estudo realizado por cientistas britânicos, as mulheres sentem-se mais atraídas “por homens que mexem rapidamente o joelho direito ao som da música”.

Outros aspectos que potenciam o grau de atractividade junto do sexo feminino são “a rapidez e variedade dos movimentos do tronco e do pescoço”. Rui Lito, presidente da APDEA, a Associação Portuguesa de Doentes Epilépticos e Amigos, revelou o seu contentamento a Informação ao Contrário, “isto vem trazer toda uma nova visão do epiléptico em Portugal, agora só temos que conseguir que desliguem as luzes da discoteca e aí é que vamos facturar em grande” referiu, caindo e rebolando pelo chão de seguida, exemplificando as conclusões do estudo. Horas mais tarde, e através de contacto telefónico, Rui Lito confirmou que se encontrava bem e que teria alta do Hospital de Santa Maria daí a pouco.

Mulheres preferem piropo original a flores ou chocolates

Um inquérito realizado pelo jornal inglês "Daily Mail" conclui que 59% das mulheres questionadas preferem um "bom piropo" no acto de sedução, relegando os tradicionais chocolates e flores para um plano secundário. De acordo com o estudo, aquela percentagem de mulheres acredita que um "comentário original e extravagante" revelam que o seu autor tem sentido de humor. Já 58% das mulheres que responderam afirmam que um piropo audaz revela autoconfiança da parte do homem. 

Outros dados interessantes surgiram deste inquérito. Quatro em cada dez inquiridas aceitariam marcar um encontro com um homem que lhes dirigisse tal piropo. Outro dado curioso é que uma em cada dez mulheres que participaram considerariam, à partida, só com um comentário "original e extravagante" encetar um relacionamento duradouro.

Redactor do IaC em pleno trabalho de campo,
 recolhendo exemplos de piropos junto de especialistas.

Será mesmo assim?

Movidos apenas pela mera curiosidade jornalística, os redactores de Informação ao Contrário (IaC) decidiram testar no terreno as conclusões do inquérito inglês. Para tal, elaboraram uma série de piropos que primavam por vários graus de extravagância e originalidade, tais como: "Comer muito e mal, mesmo por pouco tempo, tem efeitos a longo prazo. Vamos-nos comer pouco e bem a curto-prazo?"; "Quer fazer algo esta noite que nunca fez? Como sair com um desconhecido?" ou ainda, "Se de verde és assim, imagino como serás madura!".

Munidos destes três originais piropos, os redactores do IaC andaram a testar os mesmos em espaços como paragens de autocarro, filas de multibanco, corredores de hipermercados de objectos de higiene pessoal, bares, discotecas, salas de espera de consultórios médicos e lares de terceira idade.

Os resultados foram elucidativos como se pode constatar abaixo:

• 97% dos redactores foram esbofeteados.
• 85% foram denunciados à polícia.
• 35% foram confrontados com a exigência de uma substancial quantia monetária da parte da mulher abordada.
• 3% dos redactores descobriram que há homens que parecem mulheres, mas que batem como homens.
• 7 em cada 10 mulheres utilizaram expressões indecorosas após a abordagem do redactor, tais como "Ó meu filho duma grande p*ta, pensas que eu sou o quê, meu c*brão? Vai mais é pedir a c*na à tua mãe, ó palhaço!" entre outros.
• 5 em cada 10 mulheres perguntaram "Isto é para os Apanhados?"
• 2 em cada 10 mulheres portuguesas já descobriu os benefícios de trazerem consigo objectos como pistolas Taser, gás pimenta e soqueiras de aço entre outros.

 Portuguesas vs. Inglesas

Após cuidada análise dos resultados, obtidos através da experiência de campo, chegou-se à conclusão de que a mulher inglesa é mais vacória que a portuguesa. Tal como se percebeu que o número de homens vítimas de violência doméstica da parte das companheiras terá uma tendência para aumentar nas próximas décadas, confirmando assim o aumento da agressividade da mulher portuguesa.