Onde estará Villas-Boas daqui a 2 anos?

Villas-Boas em acção: 

"Drogba, pass the ball to Falcao now!"

O responsável máximo pela Académica, José Eduardo Simões declarou acreditar que o ex-treinador do FC Porto tem capacidade para conquistar a Liga dos Campeões nos próximos dois anos. Em concreto, o presidente do clube da cidade dos estudantes afirma que “daqui a dois anos (Villas-Boas) ganhará a Premier League e a Liga dos Campeões”. Crentes nas palavras do líder da Académica, os adeptos do Chelsea já foram devolver os bilhetes para esta época e pedir para serem reembolsados por saberem de antemão que a sua equipa não vai conquistar dois dos troféus mais cobiçados desta temporada que vai agora iniciar-se. Em virtude desta situação, Roman Abramovich, o proprietário do clube, já declarou José Eduardo Simões como persona non grata no clube e mandou retirar toda a vodka russa que seja vendida na cidade dos estudantes.

O futuro de Villas-Boas.

No entanto, a questão ficou no ar. Será mesmo que Villas-Boas conquistará os dois títulos no próximo par de anos? Ou terá outro destino? A seguir, vêm as opiniões de vários indivíduos sobre este tema.

“O Villas-Boas é chavalo e na terra dos baifes vai ter muitos que aprender. Não vai ganhar nada.”

JJ, indivíduo muito ligado a um dos clubes da capital portuguesa que tem um milhafre mascarado de águia como símbolo.

“Não vai ganhar nada. Já tratei disso enviando toneladas de fruta do Brasil e de África para Londres. Lá só comem fruta do Leste, mas a nossa fruta é melhor porque nasce em climas tropicais. Agora vou ali contar os milhões que essa máfia russa não é de confiança.”

O “Papa” do Norte.

“O futebol é feito de motivações e confluências técnico-tácticas que não permitem perceber a essência da sua práctica estabelecida. Há variantes escanifobéticas no jogo que interceptam a tendência para lances de bola parada e mesmo na circulação da dita pelo terceiro quarto do campo, logo há várias vicissitudes que...”

Gajo que aparece na televisão e percebe demasiado de futebol.

“Vai é estar numa valeta com uma naifa nas costas, o filho da $%# da $&”± que o pariu!

Jovem elemento de uma organização que se dedica à prática do vandalismo, nomeadamente em estações de serviço da A1.

Águia Vitória resgatada para o Dragão.

Vitória já vai treinando com alguns dos objectos
 que lhe serão arremessados no Dragão.

Depois de ter ficado sem poiso no Estádio da Luz, a carismática ave de rapina Vitória pode estar a caminho do FC Porto. O desaguisado entre o seu tratador e um administrador da SAD benfiquista levou à suspensão do voo que Vitória protagonizava antes do início de cada jogo no estádio dos encarnados. Seguindo a tradição de desviar atletas e treinadores do clube de Lisboa, Pinto da Costa já terá feito contactos no sentido de ter a ave no Estádio do Dragão. Segundo fonte interna do clube das Antas, Vitória não vai fazer qualquer voo antes do início das partidas, mas sim “... voar durante o intervalo. É uma forma de entreter as nossas claques.” Conforme apurámos, os membros das claques portistas poderão praticar tiro à Vitória durante o intervalo dos jogos, recorrendo a bolas de golfe, isqueiros e outros objectos comuns nas bancadas do estádio do FCP. “É uma estratégia para manter contentes os nossos adeptos. Se ao intervalo estivermos a ganhar podem tentar abater a águia só para se entreterem. Caso estejamos a perder, podem vingar-se no pássaro. É uma forma de também pouparmos o Mariano e os carros dos jogadores (ndr: os quais são os alvos preferenciais das frustrações das claques portistas)”. 

Contudo, poderá existir um entrave a esta pretensão do líder portista. A Sociedade Protectora dos Animais pode não ver com bons olhos esta intenção do presidente dos azuis e brancos. No entanto, segundo a mesma fonte, “a SPA já foi consultada e enviaram-nos um parecer em que dizem claramente não haver qualquer problema em pôr a ave ao intervalo, pois não acreditam que a pontaria das claques seja suficientemente boa para alguma vez acertarem no pássaro.” Apenas objectos de maiores dimensões, como o autocarro do Benfica, são facilmente atingidos pelos indefectíveis do FCP, pode ainda ler-se, em jeito de conclusão, no parecer. A transferência estará perto de se realizar, faltando apenas acertar alguns pormenores que têm adiado a concretização do negócio. Entre eles, o vencimento de Vitória, pois a ave exige o triplo do frango que ingeria na Luz, mas Pinto da Costa só se mostra disponível para pagar o dobro e ainda incluir alguns ratos, animais que existem em abundância no Dragão.

Equipa de guionistas de “Meu Amor” vai treinar Benfica.

A época decepcionante que o Benfica tem vindo a protagonizar poderá estar perto do fim. Segundo fontes internas do clube da Luz, Luís Filipe Vieira estará a ponderar a contratação da equipa de guionistas que conquistou um Emmy. Insatisfeito com as fracas exibições e com a campanha na Liga dos Campeões, assim como na Liga caseira, o dirigente benfiquista deverá rescindir com Jorge Jesus e restante staff com vista à contratação dos autores da telenovela “Meu Amor”. Esta decisão tem a ver com o facto de o presidente do clube ter ficado extasiado com as imagens televisivas dos guionistas empunhando a estatueta do Emmy, pois já não crê que com Jesus aos comandos a equipa da Luz empunhe o que quer que seja.

Plantel atento às indicações sobre a melhor forma
 de se atirarem para o chão, simulando uma falta.

Com este trunfo jogado por Luís Filipe Vieira, a equipa do Benfica vai aprimorar alguns aspectos do seu jogo. Os diálogos com os árbitros passarão a ser escritos pelos guionistas, os quais vão eliminar qualquer palavra ou expressão mais ofensiva em relação ao árbitro ou restante família (nomeadamente a mãe do mesmo) e vão apostar em conteúdos mais dramáticos para convencer o homem do apito de que sofreram falta ou que a bola é da equipa encarnada. Os treinos também vão passar a incluir uma componente de estudo de guiões, sendo que os jogadores deverão decorar várias páginas de texto sobre o que devem dizer à Comunicação Social. Outra área que também será aprimorada é a simulação de faltas e penalties. Vieira quer aproveitar a proximidade dos guionistas com o mundo da representação para colocar os jogadores a representaram magnificamente faltas dentro da grande área adversária e outras que valham um cartão vermelho (e consequente expulsão) ao jogador adversário.

Segundo o presidente do clube da Luz, esta estratégia servirá para “matar um coelho de duas cajatatas” (sic), pois “mesmo que não ganheramos o Campeonato ou a Taça, poderamos sempre ter o Cardozo nomeado para os Globos de Ouro na categoria de melhor actor” (sic).

Trapattoni acusado de meter cunha

Giovanni Trapattoni, ex-seleccionador italiano e ex-treinador do SL Benfica, vai ser o primeiro seleccionador da equipa do Vaticano. Há algum tempo que a Santa Sé planeava criar a sua selecção de futebol, tendo agora dado um passo decisivo com a contratação do reputado técnico italiano que vai ter que escolher os melhores padres e seminaristas para defenderem as cores da cidade-estado do Vaticano. Contudo, circulam rumores em Itália de que o treinador italiano só aceitou o cargo mediante uma cunha junto da Santa Sé: a de que iria, garantidamente, para o céu. É que o italiano já não é propriamente jovem (71 anos) e parece querer garantir uma "apuramento directo" para o Paraíso. 

Jogadores da Selecção do Vaticano a treinar a técnica
do "mergulho para a piscina" popularizada por João Vieira Pinto.

A criação desta nova selecção de futebol tem deixado diversas federações nacionais e, inclusivamente, a própria FIFA reticentes. Em causa está o facto de temerem que a equipa do Vaticano conte sempre com uma ajuda "lá de cima" sempre que jogue entre em campo.

Sporting oferece vales de desconto em marcas de luxo aos adeptos

O Sporting está a presentear os seus adeptos com algo mais do que as exibições sofríveis da sua equipa de futebol. O clube de Alvalade, que deu que falar quando o Conselho Directivo emitiu uma norma interna onde proíbe os seus funcionários de envergarem calças de ganga nas instalações, está a oferecer vales de desconto em marcas de luxo aos seus adeptos.

Sempre que estes se deslocam ao Estádio de Alvalade para assistir aos jogos recebem, à entrada, um vale de desconto para adquirirem roupa em lojas de marcas tão reputadas como a Burberry, Gant, Tommy Hilfiger, Rockport.

Há também um serviço inovador para os sócios gold do clube. Quando estão a entrar no estádio, no momento em que estão a ser revistados, um alfaiate tira, ao mesmo tempo, as medidas ao sócio, o qual receberá depois o seu fato em casa.

Segundo fonte interna do clube, "pretendemos ter adeptos bem vestidos. que causem bom impacto junto dos visitantes estrangeiros que se desloquem ao nosso estádio. Não achamos nada agradável ver aqueles tipos peludos, em tronco nu. É completamente incoerente com os valores do Sporting". 

Costinha, director para o futebol do clube de Alvalade,
não deverá  ter nada a ver com esta decisão, como se pode observar pela foto.

Recorde-se que além das calças de ganga, aquele órgão do Sporting também proíbe a utilização de "calções, bermudas, ténis ou chinelos". Está assim definida a nova política de futuras contratações leoninas, renegando por completo os atletas brasileiros. Outra norma que levantou alguma polémica foi a obrigatoriedade de utilizar um blazer para frequentar a Tribuna Presidencial do estádio. Apesar dessa obrigação, o Conselho Directivo leonino cedeu noutras questões. A partir de agora não é necessária inteligência para frequentar aquele espaço.

Bruno Alves diz que Coentrão ainda não é "um jogador completo"

JVP, o prótótipo do jogador completo.
Mergulha, dá com os cotovelos
e também domina os punhos.

O jogador do SL Benfica confessou à imprensa especializada que hoje é "um jogador de futebol" pois "antes, só pensava com os pés (...). Mudei e hoje penso com tudo, com os pés e com a cabeça. Faltava-me isso para ser um jogador de futebol". Confrontado com esta afirmação, Bruno Alves, defesa central, ex-FC Porto e actualmente na formação russa do Zenit de São Petersburgo, comentou as afirmações do esquerdino do Benfica, dizendo "o Coentrão ainda não se pode considerar um jogador de futebol se não souber jogar com os cotovelos. Há que saber utilizar os mesmos". Também João Vieira Pinto veio atirar a sua acha para a fogueira, questionando "e os mergulhos, pá? Jogador da bola tem que saber mergulhar para a área. O Fábio tem obrigação de dominar a arte do mergulho, afinal ele é das Caxinas".

Limianos quer queijo no lugar da bola

Um dos exemplares que poderá ser usado no jogo
 da 3ª eliminatória da Taça de Portugal
 entre FCP e Limianos

A partida da 3ª eliminatória da Taça de Portugal que coloca Futebol Clube do Porto frente ao Limianos da 3ª Divisão corre o risco de ficar para a história do futebol português. Informação ao Contrário sabe que o clube de Ponte de Lima já entrou com um pedido na Federação Portuguesa de Futebol para que a bola do jogo seja substituída por... uma bola de queijo Limiano. Naquela que é a estratégia de marketing mais audaz de sempre, desde que o BES se lembrou de colocar os jogadores da Selecção Nacional a cantar o tema "I gotta a feeling", a intenção é aumentar a visibilidade do queijo Limiano, o qual tem sido completamente "goleado" nas prateleiras dos hipermercados pelo queijo Terra Nostra. Esta "derrota" nas vendas não deverá ser alheia ao facto de o ex-internacional Pedro Pauleta emprestar a sua imagem aquele queijo das ilhas.

Assim, os responsáveis pelo queijo de Ponte de Lima querem que seja utilizada uma bola de queijo Limiano na partida entre a equipa portista e o Limianos. Da parte das equipas intervenientes parece não haver qualquer objecção à utilização  da bola de queijo, contudo, os dirigentes da equipa do Minho temem que a equipa de arbitragem esteja contra a sua vontade, pois, segundo os mesmos, "podem ser mais apreciadores de fruta".

Donaltim revoltado por não ter sido considerado para cargo na Selecção.

Donaltim e o seu inseparável parceiro Freixo,
 apontado como possível adjunto.

O segundo pato mais famoso da História, Donaltim, que fazia as alegrias dos espectadores da SIC, nomeadamente no extinto programa da apresentadora Fátima Lopes, confessou publicamente estar “revoltado e magoado” com a atitude da Federação Portuguesa de Futebol (FPF) por não o ter considerado para o cargo de treinador de campo. Um posto para o qual tem sido apontado o nome de Paulo Bento. Segundo Donaltim, “não percebo porque é que a FPF está a pensar no Paulo Bento para treinador de campo! Tudo bem que ele tem mais anos e experiência de treinador que eu. Mas eu tenho muitos anos a fazer de fantoche! O meu currículo fala por si!”, afirma, indignado.

Para rematar a sua tese de que seria o treinador de campo ideal para trabalhar na Selecção, Donaltim avança com o seu argumento principal, “E depois, se é para sermos enrabados pela Dinamarca e pela Islândia, eu também já tenho mais experiência nessa área, que o diga o Freixo (ndr. o simpático senhor que acompanha Donaltim nas suas aparições públicas)”.

Instada a comentar as declarações de Donaltim, a FPF remeteu-se ao silêncio.

Mourinho assediado para vários cargos

Mourinho ao comando da selecção nacional (nem que seja durante dois jogos) é um cenário cada vez mais improvável. Os responsáveis do Real Madrid não estão dispostos a abrir mão do treinador português para que "faça uma perninha" na selecção do seu país.

Contudo, Informação ao Contrário apurou que este não é o único convite que "o especial" recebeu nos últimos tempos. Pouco depois de ter assinado pelo clube da capital espanhola, Mourinho recebeu uma proposta para treinar a equipa de empregados de mesa do restaurante "O Tó", na Pontinha. Segundo o proprietário daquele espaço, Tó António, "fiz efectivamente um convite ao Mourinho para vir cá treinar os meus empregados. Queria que melhorasse a condição técnico-táctica deles, nomeadamente às quintas e sextas que é quando temos a casa cheia e fazemos um arroz de Polvo e a equipa não está a responder em condições. Estamos a perder rendimento", confessa. Mourinho terá recusado a proposta porque o arroz de Polvo alegadamente não consta nos seus pratos favoritos.

Mas este foi apenas um dos convites recusados. Também o Executivo de José Sócrates tentou convencer Mourinho a ocupar o cargo de Primeiro-Ministro durante uns meses para ver se "punha ordem nisto" confidenciou fonte próxima.

Outra proposta que terá sido declinada foi da Unidade Nacional de Trânsito, mais precisamente o destacamento que vigia o IC 19. Aquela força queria Mourinho a controlar o trânsito no troço "entre os quilómetros 53 e 71", que são aqueles onde se regista maior congestionamento do trânsito. Os militares acreditavam que José Mourinho conseguiria disciplinar os condutores, tal como fez pelos com os jogadores dos clube por onde passou.

Treinador do FC Porto quer ganhar tudo.

Absolutamente tudo. Vencer tudo, todas as competições em que o FC Porto participe. Isto inclui campeonato nacional de futebol, Taça de Portugal, Taça da Liga e próxima Supertaça. Mas a obsessão pelas vitórias do treinador com o apelido mais aristocrático do futebol português vai mais longe. Segundo apurámos, Villas-Boas já pediu a Pinto da Costa para que consiga que a sua equipa dispute a corrente edição da Liga dos Campeões. Apesar de nem se ter apurado, Villas-Boas acredita que o FC Porto ainda vai disputar a Champions, pois "ouvi o presidente dizer que ia ter que enviar muita fruta para a sede da UEFA", afirmou.

Helton trabalhando na música com 

que vai concorrer à Eurovisão. 

Mas a sede de conquistas vai mais longe. O campeonato distrital do Porto, o torneio de infantis de Paranhos ou o torneio de S. João da Ribeira estão também na mira do treinador portista. Mas para Villas-Boas não é suficiente, "quero ganhar o campeonato de xadrez das Antas. Para isso temos o Rodriguez que é muito bom a fazer xeque-mates; o III Torneio de Fito também é para ganhar e aí temos o Moutinho que é muito bom a fazer fita e o Falcao que é um bom fiteiro."

Mais duas competições fazem parte do rol de conquistas que Villas-Boas quer concretizar este ano. "Vamos pôr o Hulk a participar no campeonato nacional de judo, mas igualmente no Europeu e Mundial. Temos grandes esperanças no Givanildo". Outra competição que está nos planos do treinador do dragões é o Festival da Eurovisão, sendo que o jogador portista escolhido é Helton, acompanhado do seu cavaquinho. Contudo, parece ser aqui que a ambição de Villas-Boas esmorece, "o Helton não é lá grande coisa e é muita fruta a enviar para os júris dos diversos países."

Figo candidato à presidência da Federação Iraquiana de Futebol

Depois de rejeitar liminarmente qualquer candidatura ao cargo máximo da Federação Portuguesa de Futebol ("Não passa pelos meus objectivos ser presidente do que quer que seja em Portugal, neste momento. Quando quiser ter problemas ou estar intranquilo, regresso a Portugal."), Informação ao Contrário sabe que o antigo capitão da Selecção portuguesa vai apresentar-se como candidato para ocupar o lugar de presidente da Federação Iraquiana de Futebol. 

Os potenciais jogadores da potencial Selecção iraquiana

Num gesto verdadeiramente surpreendente, tendo em conta a instabilidade que se vive naquele país, o ex-internacional poderá vir a suceder a al-Zarkwaki, o anterior responsável da Federação (que está em parte incerta apesar das últimas indicações apontarem para que se encontre "em férias prolongadas" em Cuba...).

Segundo fonte próxima do jogador, a decisão está tomada e a candidatura é mesmo para avançar. Relativamente a problemas que Figo possa encontrar no Iraque, o ex-jogador desvalorizou os raptos, as pilhagens, as estradas minadas, os fanáticos, as marcas contrafeitas e a dificuldade em encontrar Sagres Zero, confessando "em Portugal há mais problemas". Quanto à razão para escolher a Federação iraquiana em detrimento da portuguesa o actual embaixador do Inter de Milão explica que a decisão foi "fácil", pois como "não há futebol iraquiano", não vai "ter problemas ou estar intranquilo" no desempenho das sua funções.

Piloto Automático da Selecção Nacional avariado

Após o empate com a selecção do Chipre (país cuja localização 87% dos portugueses não sabe apontar num mapa, indicando frequentemente e erradamente uma qualquer ilha grega ao calhas) a 4 bolas e a derrota com a Noruega, a Federação Portuguesa de Futebol contactou a empresa indonésia Swen Tsae Ti (numa tradução literal, "Lixaram-nos com Timor, agora vão-se f*der"), fornecedora do dito sistema,  por alegados problemas de fiabilidade com o piloto automático.

Aspecto do Agostinhus Navtec Oliv 2.0 utilizado na
Selecção Portuguesa de Futebol.

Informação ao Contrário sabe que o referido sistema já existia há alguns anos, mas ainda não teria sido testado convenientemente. De acordo com os responsáveis indonésios, o "Agostinhus Navtec Oliv 2.0" é um dos sistemas mais fiáveis e com mais anos no mercado, contando com poucas falhas conhecidas. Os indonésios desconfiam que o problema deverá estar numa falha humana, mais precisamente na utilização por parte da Federação portuguesa. Após colocarem de parte o "Free Control Charles QRZ" da inglesa "U fuck it UP", Madaíl e seus pares tiveram que recorrer ao velhinho, e aparentemente fiável, "Agostinhus Navtec Oliv 2.0" que no entanto parece não estar a funcionar correctamente, como se pode ver pelos últimos resultados da Selecção portuguesa.

Criadores de pinheiros descontentes com o Sporting CP

Mais destes poderiam ser vistos nas bancadas de Alvalade.

A não contratação, por parte do clube de Alvalade, de um “pinheiro” para o ataque leonino gerou descontentamento junto dos membros da Associação Nacional de Criadores de Pinheiros e Similares (ANCPS). Isto porque, segundo Laurindo Lá, o presidente da entidade, “Tínhamos expectativas elevadas de que o Sporting contratasse um jogador-pinheiro, pois seria uma excelente maneira de alertar as pessoas para a problemática do pinheiro em Portugal”. O dirigente afirmou também que a associação ainda ponderou patrocinar a equipa de Alvalade através de um contrato milionário, entre outras benesses, “Pensámos seriamente em investir no clube, através da publicidade, mas também através da oferta de um exemplar perfeito do pinus pinaster a cada jogador”. Laurindo Lá não esconde a frustração quando sabe que a última contratação leonina, em vez de ser o propalado pinheiro, é “um anão”. O responsável referia-se ao avançado Tales Souza, a mais recente contratação do Sporting, que mede 1,68.

No entanto, segundo fonte próxima do clube leonino, há a expectativa que aumente a afluência de anões ao Estádio Alvalade XXI e assim surja um expectável aumento das receitas. Contudo, de acordo com Manuel Olarino, funcionário mais antigo do SCP no activo e responsável por uma das entradas do estádio, “Desde que saiu o Moutinho não há tanto anão, agora com este novo pode ser que venham mais. Mas é tramado para a gente os obrigar a pagar porque eles dizem todos que têm 12 anos e entram sem pagar bilhete”.