Dias mais chatos da História

Um aplicação informática calculou que o dia mais chato da História foi o 11 de Abril de 1954. Nesse dia, o evento que mais se aproximou de ter algum interesse foi quando um senhor em Grafunhões, aldeia do concelho de Aguiar da Beira conseguiu quase, quase... lamber o cotovelo. Entretanto tivemos acesso à referida aplicação informática (na verdade trata-se de uma cópia pirateada do Windows 7 em russo...) e conseguimos encontrar outros dias igualmente chatos na História da Humanidade. Passamos a enumerá-los e a apresentar o que de (quase) mais interessante aconteceu:

23 de Março de 1523

Um artista renascentista de seu nome Michelangelo decidiu pintar uma imagem da noite de farra que tivera com os seus amigos, mas como o resultado final não lhe agradou, acabou por lhe chamar "Juízo Final" e tentar vendê-la como obra-prima aos mesmo amigos.

8 de Novembro de 410 aC

O grego Aristófanes, dramaturgo de ocupação (apesar de ainda não o saber e ser identificado pelos amigos como "o palhaço", apesar de ainda não estar definido o conceito de "palhaço" e, assim, ser conhecido como "o gajo que conta umas piadas giras nos intervalos das orgias"), tentou contar uma história gira aos amigos dizendo que era uma "anedota alentejana", mas acabou por desistir da ideia porque ninguém se riu.

4 de Maio de 1551

Benvenuto Cellini, escultor de Florença, teve uma grande discussão com a esposa Gervásia por esta não o deixar ter em casa a sua ovelha de 16 meses e, aborrecido, esculpiu aquilo que lhe apetecia fazer à sua mulher naquele momento. Séculos mais tarde, a escultura ficaria conhecida por "Perseu com a cabeça da Medusa".

10 de Junho de 1905

Um agente de seguros que gostava de escrever umas linhas, de seu nome František Kafka, irritado com uma praga de baratas na sua casa, aniquilou furiosamente 2371 baratas em pouco mais de 30 minutos (recorde do Guinness naquele ano). Após o massacre, e remoído por sentimentos de culpa, decidiu colocar no papel a história de um homem que acordava um dia transformado num insecto. 

9 de Dezembro de 2010

Um redactor idiota escreveu uma notícia idiota e que foi lida por outros tantos idiotas.

Lotações dos estádios dos Campeonatos do Mundo de 2018 e 2022 já estão esgotadas

A Rússia e o Qatar conquistaram, respectivamente, a organização das edições de 2018 e 2022 do Campeonato do Mundo de futebol. A FIFA decidiu por aqueles países em detrimento das candidaturas de Portugal/Espanha, Inglaterra e Bélgica/Holanda. Contudo, a explicação para a escolha daqueles países para receberem a competição mais importante do desporto-rei prende-se apenas com factores económicos.

Fala-se num regresso dos míticos Sheiks
 para comporem o hino do Mundial de 2022

O multimilionário russo Abramovich, por exemplo, já comprou metade da lotação dos estádios desde os quartos-de-final até à final, onde já comprou todos os bilhetes. Assim, na final do Campeonato do Mundo de 2018 estarão nas bancadas: Abramovich, a sua família, os seus seguranças, os seus empregados e os cães. Mesmo assim, calcula-se que consigam encher um quinto da lotação do estádio. Também já se sabe, à partida, que o título foi comprado pelo milionário russo para ser entregue à Selecção da casa.

No Mundial seguinte, a decorrer no Qatar, também vários sheiks árabes já se mostraram interessados em comprar a lotação completa dos estádios, apenas porque... podem.

A FIFA já se está a precaver destas insólitas situações, sendo que, pela primeira vez na história do futebol, durante a partida, as instalações sonoras vão reproduzir sons de multidões e claques para que os jogadores não estranhem o ambiente. Algo pioneiro, mas que já tem vindo a ser testado na maioria dos estádios portugueses que foram construídos para o Euro 2004, com destaque para o de Leiria, com a sua média de 5 espectadores por jogo.

Recibos Verdes vão passar a ser Azuis e a ter a opção "Like"

Já está disponível a versão electrónica dos Recibos Verdes, a qual permite ao utilizador preencher e remeter os mesmos no imediato. Para tornar o recurso às plataformas online para tratar da sua vida fiscal mais apelativo aos contribuintes, o Ministério das Finanças e da Administração Pública vai adoptar um visual semelhante ao do Facebbok e dotá-las de algumas características próprias daquela popular rede social. 

Assim, os contribuintes pagantes (também existem os não pagantes...) vão poder fazer "likes" em várias opções, como no valor que sabem que vão receber de IRS e "postar" nos seus murais, imagens dos recibos das suas despesas, como as quarenta caixas de Ben-U-Ron ou o aparelho para os dentes da mulher, ou ainda as facturas dos almoços a €90 no snack-bar Paiva em Baguim do Monte.  

"Arredonda" vai ser utilizada pelo Governo

Inspirado no sucesso da campanha "Arredonda" da cadeia de lojas Worten, o Governo pondera seriamente em adoptar a mesma em seu proveito. O funcionamento daquela iniciativa é bastante simples. Quando se adquire determinado produto a um preço como €24.50, o comprador pode pedir para arredondar o valor para os €25, sendo que a diferença entre os valores é entregue a instituições da caridade. Atento a este sucesso, o Executivo vai propor aplicar esta filosofia em várias vertentes do quotidiano do cidadão e (sobretudo) do contribuinte português. Assim, quando tiver que pagar os seus impostos, vai poder arredondar o valor dos mesmo. Informação ao Contrário sabe que as Finanças vão passar a apostar em cobrar valores como €127.58 ou €2490.99 (os quais seriam arredondados para €128 e €2500, respectivamente). Contudo, isto é só uma primeira fase de implantação daquela campanha. No futuro será possível ao contribuinte português arredondar os valores das suas multas de trânsito, contas de electricidade, telefone, além do IRS e IVA.

Diários nacionais convertidos em manuais do crime

Após o jornal i publicar na sua edição online uma peça onde explica que conseguiu comprar diversos produtos numa grande superfície comercial, perto do Parque das Nações, onde irá decorrer a Cimeira da NATO, e os quais podem ser utilizados para fabricar uma bomba, Informação ao Contrário descobriu que mais publicações vão colocar nas suas páginas "receitas" para ajudar os seus leitores a cometerem crimes.

Parece inofensiva, mas pode revelar-se potencialmente mortal

Assim, no Diário Económico será explicado todo o manancial de passos para fugir ao Fisco e criar e gerir off shores nas Caimão, o jornal A Bola publicará um completo dossier sobre doping, recorrendo a medicamentos que pode encontrar em qualquer farmácia de bairro (e medicamentos genéricos, note-se), o Correio da Manhã explicará, passo-a-passo, como espancar toda a sua família, matá-los, fazer desaparecer os seus corpos para que nunca sejam encontrados pela Polícia Judiciária e, por fim, suicidar-se (com garantia de que será primeira página naquele diário). Tudo isto com recurso a objectos que encontrará na sua casa. O Jornal de Letras terá uma edição especial que ensinará os leitores a plagiar correctamente (há por aí plágio muito mal feito) e o Público ensinará o bê a bá da política nacional e de como conseguir favores e criar amizades com quem realmente interessa. O Informativo ao Contrário não poderia de deixar de participar nesta iniciativa e vai dar aos seus leitores uma receita de Feijoada à Transmontana, aparentemente inofensiva, mas que, chegada às miudezas de quem a ingeriu, gera gases potencialmente tóxicos e mortais a quem os inalar. 

Blur vão reeditar o tema "Boys & Girls" com letra inspirada no PS e PSD

A popular banda britânica, que já vendeu milhões de álbuns em todo o mundo, vai lançar nova edição do seu clássico tema "Boys & Girls", em exclusivo para Portugal. A explicação para esta medida causou espanto. "Vimos nos rodapés dos noticiários da BBC que em Portugal haveria uma cena qualquer com boys e girls e pensámos, Hey! Porque não?" revelou Damon Albarn, o carismático líder da banda.

Não se tratam de boys do PS, mas sim da banda britânica Blur

IaC sabe que o inglês se referia ao escândalo que envolve Teresa Maury,ex-vice-presidente e ex-vereadora da Câmara de Lisboa durante a presidência de Pedro Santana Lopes, a ‘girl’ que, segundo o ministro das Finanças, Teixeira dos Santos, terá promovido um jantar da ANACOM - Autoridade Nacional de Comunicações no valor de 150 mil euros, a qual acabaria substituída, em Novembro de 2009, por Filipe Baptista, ‘boy’ de José Sócrates.

Recorde aqui o orginal "Boys & Girls" enquanto não é lançada a nova versão.

José Sócrates dá nome a nova droga

Depois do conhecido actor norte-americano Mel Gibson ter visto o seu nome a servir de inspiração para uma nova espécie de marijuana, devido ao efeito que provoca (segundo os especialistas, "quando se fuma, deixa-nos fora de nós"), chegou agora a vez do Primeiro-Ministro português servir de inspiração.

A droga em questão é um ácido que quando ingerido provoca graves e sérias alucinações. Segundo fonte anónima que já experimentou "José Sócrates", o ácido é "brutal, começas ali a colar e de repente vez crescimento do PIB a 5% ao ano, recuo acelerado do défice, crias centenas de milhares de empregos com o estalar dos dedos e vês pássaros cor-de-rosa".