Bin Laden deveria ter sido detido, mas passou em frente à M-16 errada na hora errada

Soldado americano, ornitólogo amador, a observar

casal de pardais. Actividade de risco dada a probabilidade 

de alguém passar à sua frente.

Esta foi a justificação não-oficial dada pelo Secretário de Estado da Justiça norte-americano. Eric Holder afirmou à Comunicação Social que o objectivo dos Navy Seals passava também por capturar o terrorista Osama Bin Laden. Contudo, segundo uma fonte do Departamento de Justiça, "infelizmente, o alvo lembrou-se de surgir precisamente em frente a uma M-16 de um SEAL que estava naquele momento a testar a arma e que foi surpreendido pela presença do alvo". Contudo, o facto de o terrorista ter um buraco de bala mesmo entre os olhos também teve direito a explicação da parte das autoridades norte-americanas, "Ele passou de joelhos em frente à arma". Sobre o facto de nas imagens divulgadas Bin Laden ter queimaduras visíveis no rosto, a mesma fonte da Justiça norte-americana, não desarmou, e apresentou uma justificação plausível: "Depois de levar o tiro ele atirou-se para cima de umas granadas que os soldados tinham deixado no chão e as mesmas rebentaram".

De facto, este parece mesmo ser um problema recorrente nos cenários de conflito onde as forças militares norte-americanas participam. Uma estranha tendência das vítimas mortais em se atravessarem em frente aos soldados americanos quando estes estão prestes a praticar tiro com as armas. Desde a década de 60, no Vietname até ao conflito actual no Afeganistão, dezenas de milhares de vítimas mortais foram desta para melhor por se terem colocado em frente dos militares norte-americanos. 

Carros eléctricos condenados ao fracasso em Portugal

O nosso país foi o escolhido para ser o palco de lançamento, a nível europeu, das primeiras viaturas eléctricas da marca japonesa Nissan. Esta acção traduz a aposta que o Governo do Primeiro-Ministro José Sócrates quer fazer na promoção dos carros eléctricos. Contudo, a aposta pode sair furada, pois as viaturas entregues podem nem vir a circular. Segundo fonte próxima do gabinete de Sócrates, os postos de carregamento destes carros eléctricos costumam estar habitualmente ocupados com um dos cerca de três telemóveis, em média, que cada português possui. Esta utilização indevida dos postos de carregamento não é o único problema.  

Uma das viaturas eléctricas a carregar após o seu proprietário ter esperado 1h45
para que o proprietário de um Nokia 5800 terminasse o carregamento da bateria do telemóvel. 

Habituados aos topo de gama alemães com centenas de cavalos de potência, os carros entregues aos motoristas do Primeiro-Ministro (todos eles primos de amigos do Eng. Sócrates que não concluíram o secundário) esgotam toda a autonomia (cerca de 160 km) só para fazerem um percurso de 2 km, nomeadamente entre a Loja das Meias, onde Sócrates adquire os seus fatos e gravatas, e a sua residência privada, devido ao tipo de condução a que estão habituados a praticar.

Comentário ao Contrário

"Não venho revolucionar o Sporting"

José Couceiro,  

novo director-geral

 do futebol do Sporting CP

Nem isso, nem coisa nenhuma...

Águia Vitória resgatada para o Dragão.

Vitória já vai treinando com alguns dos objectos
 que lhe serão arremessados no Dragão.

Depois de ter ficado sem poiso no Estádio da Luz, a carismática ave de rapina Vitória pode estar a caminho do FC Porto. O desaguisado entre o seu tratador e um administrador da SAD benfiquista levou à suspensão do voo que Vitória protagonizava antes do início de cada jogo no estádio dos encarnados. Seguindo a tradição de desviar atletas e treinadores do clube de Lisboa, Pinto da Costa já terá feito contactos no sentido de ter a ave no Estádio do Dragão. Segundo fonte interna do clube das Antas, Vitória não vai fazer qualquer voo antes do início das partidas, mas sim “... voar durante o intervalo. É uma forma de entreter as nossas claques.” Conforme apurámos, os membros das claques portistas poderão praticar tiro à Vitória durante o intervalo dos jogos, recorrendo a bolas de golfe, isqueiros e outros objectos comuns nas bancadas do estádio do FCP. “É uma estratégia para manter contentes os nossos adeptos. Se ao intervalo estivermos a ganhar podem tentar abater a águia só para se entreterem. Caso estejamos a perder, podem vingar-se no pássaro. É uma forma de também pouparmos o Mariano e os carros dos jogadores (ndr: os quais são os alvos preferenciais das frustrações das claques portistas)”. 

Contudo, poderá existir um entrave a esta pretensão do líder portista. A Sociedade Protectora dos Animais pode não ver com bons olhos esta intenção do presidente dos azuis e brancos. No entanto, segundo a mesma fonte, “a SPA já foi consultada e enviaram-nos um parecer em que dizem claramente não haver qualquer problema em pôr a ave ao intervalo, pois não acreditam que a pontaria das claques seja suficientemente boa para alguma vez acertarem no pássaro.” Apenas objectos de maiores dimensões, como o autocarro do Benfica, são facilmente atingidos pelos indefectíveis do FCP, pode ainda ler-se, em jeito de conclusão, no parecer. A transferência estará perto de se realizar, faltando apenas acertar alguns pormenores que têm adiado a concretização do negócio. Entre eles, o vencimento de Vitória, pois a ave exige o triplo do frango que ingeria na Luz, mas Pinto da Costa só se mostra disponível para pagar o dobro e ainda incluir alguns ratos, animais que existem em abundância no Dragão.

Equipa de guionistas de “Meu Amor” vai treinar Benfica.

A época decepcionante que o Benfica tem vindo a protagonizar poderá estar perto do fim. Segundo fontes internas do clube da Luz, Luís Filipe Vieira estará a ponderar a contratação da equipa de guionistas que conquistou um Emmy. Insatisfeito com as fracas exibições e com a campanha na Liga dos Campeões, assim como na Liga caseira, o dirigente benfiquista deverá rescindir com Jorge Jesus e restante staff com vista à contratação dos autores da telenovela “Meu Amor”. Esta decisão tem a ver com o facto de o presidente do clube ter ficado extasiado com as imagens televisivas dos guionistas empunhando a estatueta do Emmy, pois já não crê que com Jesus aos comandos a equipa da Luz empunhe o que quer que seja.

Plantel atento às indicações sobre a melhor forma
 de se atirarem para o chão, simulando uma falta.

Com este trunfo jogado por Luís Filipe Vieira, a equipa do Benfica vai aprimorar alguns aspectos do seu jogo. Os diálogos com os árbitros passarão a ser escritos pelos guionistas, os quais vão eliminar qualquer palavra ou expressão mais ofensiva em relação ao árbitro ou restante família (nomeadamente a mãe do mesmo) e vão apostar em conteúdos mais dramáticos para convencer o homem do apito de que sofreram falta ou que a bola é da equipa encarnada. Os treinos também vão passar a incluir uma componente de estudo de guiões, sendo que os jogadores deverão decorar várias páginas de texto sobre o que devem dizer à Comunicação Social. Outra área que também será aprimorada é a simulação de faltas e penalties. Vieira quer aproveitar a proximidade dos guionistas com o mundo da representação para colocar os jogadores a representaram magnificamente faltas dentro da grande área adversária e outras que valham um cartão vermelho (e consequente expulsão) ao jogador adversário.

Segundo o presidente do clube da Luz, esta estratégia servirá para “matar um coelho de duas cajatatas” (sic), pois “mesmo que não ganheramos o Campeonato ou a Taça, poderamos sempre ter o Cardozo nomeado para os Globos de Ouro na categoria de melhor actor” (sic).

Xanax ingerido com Red Bull reduz risco de AVC's em 98%

Um estudo publicado na revista científica "O Bode", publicação do pólo universitário de Rojães da Universidade de Portalegre, confirma que a ingestão de Xanax em conjunto com a popular bebida energética Red Bull diminui o risco de AVC em mais de 90%. Este estudo vem no seguimento de outro publicado na revista médica "The Lancet" que conclui que a aspirina (tomada numa dose diária de 75 miligramas) ingerida com leite reduz em 20 a 30 por cento a possibilidade de se vir a morrer por vários tipos de cancro.

No estudo português ficou provada uma relação directa entre a ingestão de Xanax com Red Bull e a dramática diminuição da probabilidade de se sofrer um AVC. Isto resulta porque, de acordo com um dos cientistas, "ao ingerir aquele medicamento com a bebida energética verificámos uma tremenda diminuição da actividade cerebral. Logo, ao reduzirmos a utilização do cérebro a probabilidade de ocorrência de um AVC é residual". Contudo, parecem existir alguns efeitos secundários neste possível tratamento. "Os indivíduos que foram submetidos ao tratamento experimental apresentaram um efeito colateral que consiste na produção excessiva e involuntária de saliva", isto é, babam-se.

Copo de fino diz-lhe quando deve parar de beber, antes que se arrependa na manhã seguinte.

Cientistas ingleses desenvolveram uma garrafa de água para praticantes de fitness, baptizada i-dration, que consegue detectar quando é necessário estes hidratarem-se. A garrafa dispõem de sensores que comunicam com uma aplicação instalada no smartphone do proprietário da garrafa, transmitindo informação como a temperatura ambiente, quanta água perdeu através do exercício e a quantidade da mesma que já ingeriu. Caso conclua que é necessário hidratar-se, a garrafa acende uma luz azul dando essa indicação ao utilizador.

Drunk Saver. A diferença entre gozar ou ser gozado pelos seus amigos.

É sem dúvida uma invenção útil para os adeptos de um estilo de vida saudável, mas completamente inútil para quem o máximo de desporto que pratica consiste na abertura sincronizada de cervejas. Assim, vale a pena referir a criação de um grupo de cientistas da Bairrada, o Drunk Saver. Trata-se do copo de fino tecnologicamente mais avançado do mundo. É um instrumento deveras útil naquelas noites em que já se bebeu de mais e não se consegue acreditar na sorte que temos em ter uma loira de olhos azuis e peito avantajado extremamente disponível para nós, mas que, estranhamente, todos os restantes homens (sóbrios) da discoteca parecem evitar.

O seu método de funcionamento é bastante simples. Incorporado no copo está uma micro-câmara fotográfica digital que tira várias fotografias da mulher em questão. Depois remete as imagens capturadas para um website, onde um algoritmo recorre a uma base de dados para calcular a beleza da mulher. Caso o resultado seja negativo, o website envia uma mensagem para o smartphone do proprietário do Drunk Saver com a frase que deve dizer para despachar a loira tornada muito apetecível pelas tremendas cargas etílicas que circulam no sangue do portador do copo. É um instrumento útil porque nesta altura da noite já não é fácil articular palavras ou pronunciar frases com lógica. Assim, o dono do Drunk Saver apenas tem que se limitar a ler as indicações que surgem no ecrã do seu smartphone, evitando assim aqueles momentos embaraçosos na manhã seguinte, de acordar na cama com uma mulher que faz lembrar uma colisão na A5.

Exemplos de algumas frases "salvadoras" do Drunk Saver.

"Pois, sabes. Mas é que eu sou gay!"

"Oh não, o Lord, o meu cão, deu entrada nas Urgências do Hospital Veterinário. Tenho mesmo que ir!"

"A minha mãe mandou-me mensagem a dizer que me quer em casa já!"

"O problema não és tu. Sou eu. Acredita."

"Vou-te confessar uma coisa. Eu não sou deste planeta. Tenho a nave lá fora e os meus colegas extraterrestres mandaram-me mensagem a dizer que temos que ir embora para Júpiter. Fica para a próxima viagem intergaláctica que eu fizer. Ok?"