Diários nacionais convertidos em manuais do crime

Após o jornal i publicar na sua edição online uma peça onde explica que conseguiu comprar diversos produtos numa grande superfície comercial, perto do Parque das Nações, onde irá decorrer a Cimeira da NATO, e os quais podem ser utilizados para fabricar uma bomba, Informação ao Contrário descobriu que mais publicações vão colocar nas suas páginas "receitas" para ajudar os seus leitores a cometerem crimes.

Parece inofensiva, mas pode revelar-se potencialmente mortal

Assim, no Diário Económico será explicado todo o manancial de passos para fugir ao Fisco e criar e gerir off shores nas Caimão, o jornal A Bola publicará um completo dossier sobre doping, recorrendo a medicamentos que pode encontrar em qualquer farmácia de bairro (e medicamentos genéricos, note-se), o Correio da Manhã explicará, passo-a-passo, como espancar toda a sua família, matá-los, fazer desaparecer os seus corpos para que nunca sejam encontrados pela Polícia Judiciária e, por fim, suicidar-se (com garantia de que será primeira página naquele diário). Tudo isto com recurso a objectos que encontrará na sua casa. O Jornal de Letras terá uma edição especial que ensinará os leitores a plagiar correctamente (há por aí plágio muito mal feito) e o Público ensinará o bê a bá da política nacional e de como conseguir favores e criar amizades com quem realmente interessa. O Informativo ao Contrário não poderia de deixar de participar nesta iniciativa e vai dar aos seus leitores uma receita de Feijoada à Transmontana, aparentemente inofensiva, mas que, chegada às miudezas de quem a ingeriu, gera gases potencialmente tóxicos e mortais a quem os inalar. 

Blur vão reeditar o tema "Boys & Girls" com letra inspirada no PS e PSD

A popular banda britânica, que já vendeu milhões de álbuns em todo o mundo, vai lançar nova edição do seu clássico tema "Boys & Girls", em exclusivo para Portugal. A explicação para esta medida causou espanto. "Vimos nos rodapés dos noticiários da BBC que em Portugal haveria uma cena qualquer com boys e girls e pensámos, Hey! Porque não?" revelou Damon Albarn, o carismático líder da banda.

Não se tratam de boys do PS, mas sim da banda britânica Blur

IaC sabe que o inglês se referia ao escândalo que envolve Teresa Maury,ex-vice-presidente e ex-vereadora da Câmara de Lisboa durante a presidência de Pedro Santana Lopes, a ‘girl’ que, segundo o ministro das Finanças, Teixeira dos Santos, terá promovido um jantar da ANACOM - Autoridade Nacional de Comunicações no valor de 150 mil euros, a qual acabaria substituída, em Novembro de 2009, por Filipe Baptista, ‘boy’ de José Sócrates.

Recorde aqui o orginal "Boys & Girls" enquanto não é lançada a nova versão.

José Sócrates dá nome a nova droga

Depois do conhecido actor norte-americano Mel Gibson ter visto o seu nome a servir de inspiração para uma nova espécie de marijuana, devido ao efeito que provoca (segundo os especialistas, "quando se fuma, deixa-nos fora de nós"), chegou agora a vez do Primeiro-Ministro português servir de inspiração.

A droga em questão é um ácido que quando ingerido provoca graves e sérias alucinações. Segundo fonte anónima que já experimentou "José Sócrates", o ácido é "brutal, começas ali a colar e de repente vez crescimento do PIB a 5% ao ano, recuo acelerado do défice, crias centenas de milhares de empregos com o estalar dos dedos e vês pássaros cor-de-rosa".

Políticos regressam à sala de aula... e copiam.

A Universidade Católica do Porto, em parceria com a Universidade de Aveiro, está a promover um "master" em Administração Pública, dirigido essencialmente a "presidentes de câmara, técnicos superiores das autarquias e pessoas indicadas pelos partidos, por serem apostas para o futuro (...) e outros gestores da coisa pública." Este programa inclui "uma especialização em Governação, Inovação e Políticas Públicas e outra em Governação Autárquica e Liderança". Além destas especializações, Informação ao Contrário (IaC) espreitou o currículo deste master e descobriu algumas "cadeiras" deveras curiosas, tais como "Introdução à Corrupção Passiva", "Técnicas Orais Demagógicas", "Discurso Socrático para os Media", "Inglês Técnico" e um "Laboratório de Chico-Espertismo", onde um dos módulos se intitula "Como colocar meia-família e amigos nos quadros".

Além destas matérias assaz curiosas, IaC sabe que existe alguma preocupação da parte dos promotores deste evento, nomeadamente com "a honestidade dos alunos". Segundo fonte próxima, "estamos muito preocupados pois correm rumores de que estes alunos apetrechar-se-ão de cábulas nos exames, fala-se também na possibilidade de copiarem uns pelos outros durante as provas. E sabe como é... vou repreender um futuro Primeiro-Ministro ou um gestor de uma empresa municipal, para onde o meu filho irá trabalhar, por este copiar?" A mesma fonte avança que se teme que o plágio seja uma prática comum durante o "master".

Estas preocupações dos responsáveis começaram a ganhar forma depois de atentarem no cada vez maior número de docentes daquele programa que começaram a chegar à Universidade em carros novos e que se mudaram recentemente para moradias de luxo.

Um bocadinho de bolor não mata

Numa época em que palavras como "crise", "recessão" e "foda-se" andam na boca dos portugueses, a atenção que deitamos aos prazos de validade dos produtos alimentares que compramos ganha, subitamente, renovada importância. Porque a vida está cara e grande parte do orçamento das famílias vai para a alimentação e ninguém quer deitar fora comida. Contudo, segundo dois investigadores citados num artigo do JN, nem sempre o consumo de alimentos cujo prazo expirou tem implicações nefastas para a saúde.

De acordo com os especialistas, a indicação "Consumir até..." é aquela a que se deve dar mais atenção, pois é utilizada em "produtos que se estragam rapidamente". Após ultrapassar a data indicada deve evitar-se o consumo do mesmo pois existe perigo de intoxicação alimentar. Já os produtos onde se pode ler "consumir de preferência antes de..." não apresentam efeitos tão perigosos como os descritos anteriormente porque "podem ser consumidos após o prazo sem risco de intoxicação alimentar, mas a empresa já não garante que estejam em condições normais". O artigo dá mesmo um exemplo elucidativo: "Se calhar, o sabor já não é tão bom. Se calhar, já tem um bocadinho de ranço. Mas não faz mal."

A torrada "especial" d'O Passarinho

Está assim explicada aquela textura branca que cobre algumas partes das sandes de leitão da taberna "O Passarinho" e que os clientes da casa apelidam de "o segredo". É um bocadinho de bolor. Mas não faz mal.

Nota: Após a leitura deste artigo, o editor-chefe vomitou profusamente a sua secretária, enquanto vociferava, no intervalo dos vómitos, obviamente, expressões indecorosas ao senhor Tó Águias , proprietário do snack-bar "O Passarinho" e à sua falecida mãe.  

Governo corta na soberania

O combate à crise, à recessão económica, ao défice e a outras coisas que a maioria dos portugueses não sabe ao certo o que é, mas que acredita existirem porque os políticos lhes dizem que existem, está a causar uma autêntica febre de cortes na despesa pública (por despesa pública entenda-se Mercedes de 130 mil euros e ajudas de custo na ordem dos €60/dia). Depois de anunciar mais cortes, desta vez nas horas extraordinárias, nos subsídios e nas ajudas de custo, o Governo vai avançar com uma medida inédita e pioneira a nível mundial. Portugal vai cortar também na sua soberania. Durante 12 horas por dia, o país passa a ser uma província espanhola. Nesse período de tempo é obrigatório falar castelhano (portunhol também é opção),utilizar apenas roupas da Zara e de outras marcas da Inditex, comer tapas, discutir os jogos do Real Madrid ou FC Barcelona e falar num volume desnecessariamente alto. Após o fim do referido período, Portugal retoma a sua soberania e os seus problemas.

Trapattoni acusado de meter cunha

Giovanni Trapattoni, ex-seleccionador italiano e ex-treinador do SL Benfica, vai ser o primeiro seleccionador da equipa do Vaticano. Há algum tempo que a Santa Sé planeava criar a sua selecção de futebol, tendo agora dado um passo decisivo com a contratação do reputado técnico italiano que vai ter que escolher os melhores padres e seminaristas para defenderem as cores da cidade-estado do Vaticano. Contudo, circulam rumores em Itália de que o treinador italiano só aceitou o cargo mediante uma cunha junto da Santa Sé: a de que iria, garantidamente, para o céu. É que o italiano já não é propriamente jovem (71 anos) e parece querer garantir uma "apuramento directo" para o Paraíso. 

Jogadores da Selecção do Vaticano a treinar a técnica
do "mergulho para a piscina" popularizada por João Vieira Pinto.

A criação desta nova selecção de futebol tem deixado diversas federações nacionais e, inclusivamente, a própria FIFA reticentes. Em causa está o facto de temerem que a equipa do Vaticano conte sempre com uma ajuda "lá de cima" sempre que jogue entre em campo.