Onde estará Villas-Boas daqui a 2 anos?

Villas-Boas em acção: 

"Drogba, pass the ball to Falcao now!"

O responsável máximo pela Académica, José Eduardo Simões declarou acreditar que o ex-treinador do FC Porto tem capacidade para conquistar a Liga dos Campeões nos próximos dois anos. Em concreto, o presidente do clube da cidade dos estudantes afirma que “daqui a dois anos (Villas-Boas) ganhará a Premier League e a Liga dos Campeões”. Crentes nas palavras do líder da Académica, os adeptos do Chelsea já foram devolver os bilhetes para esta época e pedir para serem reembolsados por saberem de antemão que a sua equipa não vai conquistar dois dos troféus mais cobiçados desta temporada que vai agora iniciar-se. Em virtude desta situação, Roman Abramovich, o proprietário do clube, já declarou José Eduardo Simões como persona non grata no clube e mandou retirar toda a vodka russa que seja vendida na cidade dos estudantes.

O futuro de Villas-Boas.

No entanto, a questão ficou no ar. Será mesmo que Villas-Boas conquistará os dois títulos no próximo par de anos? Ou terá outro destino? A seguir, vêm as opiniões de vários indivíduos sobre este tema.

“O Villas-Boas é chavalo e na terra dos baifes vai ter muitos que aprender. Não vai ganhar nada.”

JJ, indivíduo muito ligado a um dos clubes da capital portuguesa que tem um milhafre mascarado de águia como símbolo.

“Não vai ganhar nada. Já tratei disso enviando toneladas de fruta do Brasil e de África para Londres. Lá só comem fruta do Leste, mas a nossa fruta é melhor porque nasce em climas tropicais. Agora vou ali contar os milhões que essa máfia russa não é de confiança.”

O “Papa” do Norte.

“O futebol é feito de motivações e confluências técnico-tácticas que não permitem perceber a essência da sua práctica estabelecida. Há variantes escanifobéticas no jogo que interceptam a tendência para lances de bola parada e mesmo na circulação da dita pelo terceiro quarto do campo, logo há várias vicissitudes que...”

Gajo que aparece na televisão e percebe demasiado de futebol.

“Vai é estar numa valeta com uma naifa nas costas, o filho da $%# da $&”± que o pariu!

Jovem elemento de uma organização que se dedica à prática do vandalismo, nomeadamente em estações de serviço da A1.

Pimp Day no Festival Sudoeste

Snoop Dog pimping around.

Snoop Dog é o mais recente nome confirmado para o cartaz do festival da Zambujeira do Mar. O artista, um dos maiores nomes do hip-hop contemporâneo, vai actuar no dia 4 de Agosto no palco principal. A organização está a prever para este dia uma verdadeira afluência de chulos, os apreciadores da sonoridade de Snoop Dog. Por isso, está em análise a possibilidade da entrada no recinto ser apenas para maiores de 18 anos e detentores de casacos de peles e grossos cordões de ouro. Calvin Cordozar Broadus Jr de seu verdadeiro nome, já vendeu mais de 30 milhões de discos e dedicou-se a outras áreas do entretenimento, inclusive à pornografia, tendo produzido uma longa-metragem com o nome Doggystyle (“À canzana”, numa tradução literal para o português). Snoop Dog deve, por isso, ter também um breve encontro com outro nome grande e de sucesso entre “as damas”, Zezé Camarinha, aproveitando para trocarem impressões. O passe-geral do festival custa 90 euros e o bilhete diário 48 euros, exceptuando no dia em que o hip-hopper norte-americano actuará, subindo o valor para 600€, incluindo, contudo, uma garrafa de champanhe Cristal Brut.

Bin Laden deveria ter sido detido, mas passou em frente à M-16 errada na hora errada

Soldado americano, ornitólogo amador, a observar

casal de pardais. Actividade de risco dada a probabilidade 

de alguém passar à sua frente.

Esta foi a justificação não-oficial dada pelo Secretário de Estado da Justiça norte-americano. Eric Holder afirmou à Comunicação Social que o objectivo dos Navy Seals passava também por capturar o terrorista Osama Bin Laden. Contudo, segundo uma fonte do Departamento de Justiça, "infelizmente, o alvo lembrou-se de surgir precisamente em frente a uma M-16 de um SEAL que estava naquele momento a testar a arma e que foi surpreendido pela presença do alvo". Contudo, o facto de o terrorista ter um buraco de bala mesmo entre os olhos também teve direito a explicação da parte das autoridades norte-americanas, "Ele passou de joelhos em frente à arma". Sobre o facto de nas imagens divulgadas Bin Laden ter queimaduras visíveis no rosto, a mesma fonte da Justiça norte-americana, não desarmou, e apresentou uma justificação plausível: "Depois de levar o tiro ele atirou-se para cima de umas granadas que os soldados tinham deixado no chão e as mesmas rebentaram".

De facto, este parece mesmo ser um problema recorrente nos cenários de conflito onde as forças militares norte-americanas participam. Uma estranha tendência das vítimas mortais em se atravessarem em frente aos soldados americanos quando estes estão prestes a praticar tiro com as armas. Desde a década de 60, no Vietname até ao conflito actual no Afeganistão, dezenas de milhares de vítimas mortais foram desta para melhor por se terem colocado em frente dos militares norte-americanos. 

Carros eléctricos condenados ao fracasso em Portugal

O nosso país foi o escolhido para ser o palco de lançamento, a nível europeu, das primeiras viaturas eléctricas da marca japonesa Nissan. Esta acção traduz a aposta que o Governo do Primeiro-Ministro José Sócrates quer fazer na promoção dos carros eléctricos. Contudo, a aposta pode sair furada, pois as viaturas entregues podem nem vir a circular. Segundo fonte próxima do gabinete de Sócrates, os postos de carregamento destes carros eléctricos costumam estar habitualmente ocupados com um dos cerca de três telemóveis, em média, que cada português possui. Esta utilização indevida dos postos de carregamento não é o único problema.  

Uma das viaturas eléctricas a carregar após o seu proprietário ter esperado 1h45
para que o proprietário de um Nokia 5800 terminasse o carregamento da bateria do telemóvel. 

Habituados aos topo de gama alemães com centenas de cavalos de potência, os carros entregues aos motoristas do Primeiro-Ministro (todos eles primos de amigos do Eng. Sócrates que não concluíram o secundário) esgotam toda a autonomia (cerca de 160 km) só para fazerem um percurso de 2 km, nomeadamente entre a Loja das Meias, onde Sócrates adquire os seus fatos e gravatas, e a sua residência privada, devido ao tipo de condução a que estão habituados a praticar.

Comentário ao Contrário

"Não venho revolucionar o Sporting"

José Couceiro,  

novo director-geral

 do futebol do Sporting CP

Nem isso, nem coisa nenhuma...

Águia Vitória resgatada para o Dragão.

Vitória já vai treinando com alguns dos objectos
 que lhe serão arremessados no Dragão.

Depois de ter ficado sem poiso no Estádio da Luz, a carismática ave de rapina Vitória pode estar a caminho do FC Porto. O desaguisado entre o seu tratador e um administrador da SAD benfiquista levou à suspensão do voo que Vitória protagonizava antes do início de cada jogo no estádio dos encarnados. Seguindo a tradição de desviar atletas e treinadores do clube de Lisboa, Pinto da Costa já terá feito contactos no sentido de ter a ave no Estádio do Dragão. Segundo fonte interna do clube das Antas, Vitória não vai fazer qualquer voo antes do início das partidas, mas sim “... voar durante o intervalo. É uma forma de entreter as nossas claques.” Conforme apurámos, os membros das claques portistas poderão praticar tiro à Vitória durante o intervalo dos jogos, recorrendo a bolas de golfe, isqueiros e outros objectos comuns nas bancadas do estádio do FCP. “É uma estratégia para manter contentes os nossos adeptos. Se ao intervalo estivermos a ganhar podem tentar abater a águia só para se entreterem. Caso estejamos a perder, podem vingar-se no pássaro. É uma forma de também pouparmos o Mariano e os carros dos jogadores (ndr: os quais são os alvos preferenciais das frustrações das claques portistas)”. 

Contudo, poderá existir um entrave a esta pretensão do líder portista. A Sociedade Protectora dos Animais pode não ver com bons olhos esta intenção do presidente dos azuis e brancos. No entanto, segundo a mesma fonte, “a SPA já foi consultada e enviaram-nos um parecer em que dizem claramente não haver qualquer problema em pôr a ave ao intervalo, pois não acreditam que a pontaria das claques seja suficientemente boa para alguma vez acertarem no pássaro.” Apenas objectos de maiores dimensões, como o autocarro do Benfica, são facilmente atingidos pelos indefectíveis do FCP, pode ainda ler-se, em jeito de conclusão, no parecer. A transferência estará perto de se realizar, faltando apenas acertar alguns pormenores que têm adiado a concretização do negócio. Entre eles, o vencimento de Vitória, pois a ave exige o triplo do frango que ingeria na Luz, mas Pinto da Costa só se mostra disponível para pagar o dobro e ainda incluir alguns ratos, animais que existem em abundância no Dragão.

Equipa de guionistas de “Meu Amor” vai treinar Benfica.

A época decepcionante que o Benfica tem vindo a protagonizar poderá estar perto do fim. Segundo fontes internas do clube da Luz, Luís Filipe Vieira estará a ponderar a contratação da equipa de guionistas que conquistou um Emmy. Insatisfeito com as fracas exibições e com a campanha na Liga dos Campeões, assim como na Liga caseira, o dirigente benfiquista deverá rescindir com Jorge Jesus e restante staff com vista à contratação dos autores da telenovela “Meu Amor”. Esta decisão tem a ver com o facto de o presidente do clube ter ficado extasiado com as imagens televisivas dos guionistas empunhando a estatueta do Emmy, pois já não crê que com Jesus aos comandos a equipa da Luz empunhe o que quer que seja.

Plantel atento às indicações sobre a melhor forma
 de se atirarem para o chão, simulando uma falta.

Com este trunfo jogado por Luís Filipe Vieira, a equipa do Benfica vai aprimorar alguns aspectos do seu jogo. Os diálogos com os árbitros passarão a ser escritos pelos guionistas, os quais vão eliminar qualquer palavra ou expressão mais ofensiva em relação ao árbitro ou restante família (nomeadamente a mãe do mesmo) e vão apostar em conteúdos mais dramáticos para convencer o homem do apito de que sofreram falta ou que a bola é da equipa encarnada. Os treinos também vão passar a incluir uma componente de estudo de guiões, sendo que os jogadores deverão decorar várias páginas de texto sobre o que devem dizer à Comunicação Social. Outra área que também será aprimorada é a simulação de faltas e penalties. Vieira quer aproveitar a proximidade dos guionistas com o mundo da representação para colocar os jogadores a representaram magnificamente faltas dentro da grande área adversária e outras que valham um cartão vermelho (e consequente expulsão) ao jogador adversário.

Segundo o presidente do clube da Luz, esta estratégia servirá para “matar um coelho de duas cajatatas” (sic), pois “mesmo que não ganheramos o Campeonato ou a Taça, poderamos sempre ter o Cardozo nomeado para os Globos de Ouro na categoria de melhor actor” (sic).